Ben burda özel hayatımı ifşa ediyorum. Evet.

My Dirge

2011-10-12T11:36:00.000+03:00

Lost, here is nowhere
Searching home still
Turning past me, all are gone
Time is now

The omen showed, took me away
Preparations are done, this can't last
The mere reflection brought disgust
No ordeal to conquer, this firm slit

It sheds upon the floor, dripping into a pool
Grant me sleep, take me under
Like the wings of a dove, folding around
I fade into this tender care

(opeth - dirge for november)

Abidin Dinoyu Getirin Bana

2011-10-04T03:40:00.001+03:00

(redd - nefes bile almadan)

Bu, canlarım, hayvan gibi mutlu bir adamın fotoğrafıdır. Dikkatli bakın. İnsanlıktan çıkarcasına ağzını ayırmış kahkahayı bastı basacak.

Ömür boyu sadece birkaç "an" bu kadar mutlu olabilir insan diyorlar. Benimkini halam fotoğrafta yakaladığı için şanslı sayılırım.

Sizin var mı?

(biterken dredg - of the room çalıyodu)

An Gelir...

2011-08-30T05:18:00.001+03:00

An gelir
Paldır küldür yıkılır bulutlar
Gökyüzünde anlaşılmaz bir heybet
O eski heyecan ölür
An gelir biter muhabbet
Çalgılar susar heves kalmaz
Şatârâbân ölür

Şarabın gazabından kork
Çünkü fena kırmızıdır
Kan tutar / tutan ölür
Sokaklar kuşatılmış
Karakollar taranır
Yağmurda bir militan ölür

An gelir
Ömrünün hırsızıdır
Her ölen pişman ölür
Hep yanlış anlaşılmıştır
Hayalleri yasaklanmış
An gelir şimşek yalar
Masmavi dehşetiyle siyaset meydanını
Direkler çatırdar yalnızlıktan
Sehpada pir sultan ölür

Son umut kırılmıştır
Kaf dağı'nın ardındaki
Ne selam artık ne sabah
Kimseler bilmez nerdeler
Namlı masal sevdalıları
Evvel zaman içinde
Kalbur saman ölür
Kubbelerde uğuldar bâkî
Çeşmelerden akar sinan
An gelir
-Lâ İlâhe İllallah-
Kanunî süleyman ölür

Görünmez bir mezarlıktır zaman
Şairler dolaşır saf saf
Tenhalarında şiir söyleyerek
Kim duysa / korkudan ölür
-Tahrip gücü yüksek-
Saatli bir bombadır patlar
An gelir
Attila ölür

Attila İLHAN

Onu tanımak şerefine erişenler var aranızda biliyorum. Belki henüz haberiniz olmamıştır ama tanıdığım en yürekli, en inatçı, en emekçi, en güzel insanı, halam Canan CAN'ı kaybettik geçtiğimiz haftalarda. Hepimizin başı sağolsun. Yanımızda olan dostlar sağolsun.

Halam. Yokluğun yeri doldurulmayan bir boşluk. Anılarınla avunuyorum.

Özlemek Üzerine

2011-07-03T12:51:00.000+03:00

(November's doom - torn)

Düşünün, sevgilinizle aynı şehirde bulunsanız da görüşmediğiniz çok uzun zamanlar olmuştur. O kendi işleriyle uğraşmıştır, siz sizinkilerle. Gün içinde yaptığınız birkaç kısa telefon görüşmesi bile yeterli olmuştur belki hasret gidermenize.

Ne zaman ki araya uzun mesafeler girer, sırtınızda bir yük arabası peydahlanır. Bir hafta görüşmeyip sonra bir kısa akşam yemeği yediğiniz sevgilinizi gün aşırı görmek istersiniz. Yaptığınız her işe "keşke o da yanımda olsaydı" diye başlarsınız. Neden? Aynı yerde olsanız görüşmeyecektiniz zaten, şimdi neden kıymetlendi birlikte geçirdiğiniz zamanlar?

Cevap çok basit ve kesinlikle güvensizlikle, şüpheyle ilgisi yok. Sizi aradığında sesi yanıbaşınızdan gelse bile, zihninizin gerisinden bir ses aslında ne kadar uzak olduğunu fısıldayıp duruyor size. İhtiyacı olduğunda yanında olamayacaksınız artık. Sevgi sözcükleri söylediğinde, romantik bir jestle karşılık veremeyeceksiniz. Başına birşey gelirse aranan kişi siz olmayacaksınız. Kim bilir ne zaman haberiniz olacak. Onun sizi ne kadar özlediği önemli değil sizin için. İnsansınız, dolayısıyla bencilsiniz. En çok siz özlüyorsunuz. Dünya olmasa bile sevgiliniz sizin çevrenizde dönüyor - du.

Yavaş yavaş sinirleriniz gerilecek. Sesler yükselecek. Aradığınızda telefonu meşgul çalıyordu diye içiniz içinizi yiyecek. Kavgalar başlayacak. Tartışmaların da şekli değişecek, ilkokul çocuklarının duygusal olgunluğuna düşeceksiniz birlikte. Aldatmak aklınıza gelmeyecek bile ama. Kendinizi bir lütuf, onu size bahşedilmiş bir hediye gibi gördüğünüz için "bak burada daha iyisi var" dediğinde hayat, "hayır ben onu istiyorum" diyeceksiniz.

Sonunda kavuştuğunuzda geçen onca zamanın sıkıntısını birkaç dakikada unutacaksınız. Sonra ya eski halinize geri dönersiniz, ya aklınızı başınıza alır, boşa kavgayla harcadığınız günleri aklınızda tutar, gereken kıymeti verirsiniz. Kendinizi suçlamayın. Irksal özelliğiniz sizi böyle kaprisli, çekilmez, sinir bozucu olmaya itti.

Sadece onu özlediğinizi söylemeyi ihmal etmeyin. Onun da buna ihtiyacı olduğunu bilin.

Sevin!

(biterken november's doom - awaken çalıyodu)

Aferin.

2011-06-12T18:41:00.000+03:00

İki torba kömüre ananı da satar mısın? Al da git madem.

SEN BENİM BAŞBAKANIM DEĞİLSİN.

Fren Ortadaki Pedal Canım

2011-06-04T09:41:00.000+03:00

(god is an astronaut - sunrise in aries)

Bir arkadaşımın ailesi saçmasapan bir trafik kazası geçirmiş. Bir üniversite öğrencisi, kaldırımda yürüyen yayaları ön kaputa oturtmanın mantıklı bir fikir olduğunu düşünmüş. Açıklaması ise özür niteliği taşımaktan çok uzak: "Karnım açtı, başım dönüyordu.".

Gözünüzü seveyim dikkatli sürün. Hepimiz kendi halimizde süper sürücüleriz ama, cd değiştirmek, telefonu sessize almak, radyo kanalı ayarlamak için bir an bile olsa gözümüzü yoldan ayırdığımızda, o sırada trafikte olan en kötü şöför kadar iyi oluyoruz. Arkadaşıma ve ailesine geçmişler olsun diyorum.

(biterken god is an astronaut - lost kingdom çalıyodu)

Küçüldük Ey Halkım...

2011-06-02T10:28:00.000+03:00

(god is an astronaut - forever lost)

Etrafımda o kadar çok kırık hayat, bozuk aile, mutsuz çocukluk var ki, umutsuz yazılar yazmaya mahkum kaldım artık. İlkokulda öğretilen çekirdek aile kavramı gittikçe küçüldü, daha da çekirdekleşti. Anne ve çocuktan ibaret ailelerle doldu basık şehirlerin apartman daireleri.

En az üç çocuk.

Hadi ordan

(biterken god is an astronaut - when everythıng dies çalıyodu)

Çok Anlamsız Durum Yazısı

2011-05-21T21:29:00.002+03:00

(songs ohia - the black crow)

Sokakta yürürken şehrin sesini kısıp kulaklıklarımdan gelen Jason Molina'nın buğulu yalın sesine odaklanıyorum. Hava henüz kararmamış ama can çekiştiği belli oluyor. Toplu taşımayı seçmeyen bir avuç insanız! Bizim adımıza gurur duyuyorum. Bu aralar oynak bir hanımefendi gibi davranan havanın azizliğini göze almışız hepimiz.

Herkes benden hızlı yürüyor. Alınmıyorum ama, hepimizin karnı acıktı sonuçta. Yemek saatinden önce ekmek yetiştirmek sorumluluğum olmaması bir an içimi ferahlatıyor. Sonra bunun rahatlanacak birşey olmadığını hatırlatıyorum kendime. Sorumluluklar, hayal kırıklıkları ve kendime acıma arasında gezerken ne kadar yürüdüğümü unutuyorum. Kenardaki kokoreç arabasından yayılan koku dikkatimi dağıtıyor, kömürün üzerinde cızır cızır pişen etler hayal ediyorum.

Canım bir sigara istiyor. Bilinçsizce elimi cebime soktuktan sonra hatırlıyorum. Ben artık sigara içmiyorum. Tanıdığım herkes aynı şeyi söylüyor, artık canım istememeliymiş, zor kısmını atlatmışım. Yalan. Bir aydan sonra hala deli gibi sigara istiyorum. Ağzımdaki tadı bir türlü geçmek bilmeyen kolombiya harmanı kahveden nefret ediyorum bir anda. Sanki herşeyin suçlusu oymuş gibi.

Hava karardıkça benim de adımlarım hızlanıyor. Belki ellinci sefer doğayı korumak için bağış yapmaya davet ediliyorum. "O üstünüzdeki reklam giysileri naylondan mı?" diye sormamak için kendimi zor tutuyorum. Bana mendil satmak isteyen çocuktan daha yüce bir amaca hizmet etmiyorlar gözümde. Yanımdan geçen seçim arabası yol kenarından biraz çamur sıçratıyor önüme, umursamıyorum. Bir başka üç harfli ideolojik alt anlamlar içeren kısaltma deyip geçiyorum.

Sokağıma varıyorum. Her zamanki samimiyetiyle beni kucaklıyor. Daha eve girmeden kendimi ısınmış ve güvende hissetmeye başlıyorum.

Sokak kapısını açarken kafamı kaldırıp gökyüzüne bakıyorum. Hava kararmak üzere.

Alnıma bir damla yağmur düşüyor.

(biterken kwoon - i lived on the moon çalıyodu)

Burdaki Her Cümle İçin Ayrı Yazı Yazılır

2011-05-16T01:48:00.000+03:00

(elvis costello - i want you)

Sordular bana tutkuyu açıkla diye. Aklıma ilk önce birisi için hissedilen tutku geldi.

Tutku;

Birlikte izlediğiniz filmlerin sonunu hatırlamamaktır. Dinlemeye katlanamadığınız şarkılardan derin anlamlar çıkarmaktır. Aslında her şarkının sizi anlatmasıdır. Onu görmek için evden çıkmak, geri dönerken üşümeye başlamaktır. Yüzüne bakınca yaylı tanburun ruh titreten bir notasını duymaktır. O yüzünü başka yana çevirince kürdilihicazkar makamında bir ney taksimine teslim olmaktır. Kalabalığın uğultusunu pentatonik gamda duymak, insan karmaşasının pastel renklerde görmektir. Yüzlerce yüzün içinde onunkine benzeyenleri bir çırpıda çıkarmaktır.

(hypnogaja - here comes the rain again)

Gecenin bir saati sıcak yataktan kalkıp boş gözlerle telefon ekranına bakmaktır. Yolda yürürken yabancı parfüm kokularını takip etmektir. Doğa belgeseli seyreder gibi kendi hislerinin anbean değişmesini izlemektir. Klavye üzerinde uçuşan parmakların büyüsüne kapılmak, "xxx is typing a message" yazısına dakikalarca bakakalmaktır. Merdivenlerde uzaklaşan adım seslerini dinlemek, birer birer hafızaya kazımaktır.

Tutku, iki öpücük arasındaki zamanı yitik saymaktır.

(biterken timur selçuk - beni kör kuyularda çalıyodu)

Bu Böyle Birşey Oldu Üf

2011-05-05T21:01:00.000+03:00

(ashram - for my sun)

Hepimiz boşlukta sallanıyoruz. Sadece ince pamuk iplikleriyle birbirimize bağlıyız. Bir taraf koparsa, diğer tarafa esniyoruz. Sert rüzgarlarda sağa sola sallanıyoruz. Bugün yakın olduğumuza yarın uzak oluyoruz. Ve hala bağın uzunluğunu önemli sayıyoruz. Azıcık düşünsek kalınlığının o bağı güçlü yaptığını farkedebiliriz. Artık esnekliğe güvenemeyiz. Çocukken olduğumuzdan daha ağırız.

Koparsa düşeriz.

(biterken ashram - spirit of the rising moon çalıyodu)

Roadtrippin In Dusk and Dawn

2011-05-02T23:37:00.000+03:00

(a perfect cirle - passive)

İstanbulunuza geliyorum. Kurun takları, ayarlayın fener alayını. Gece de havaifişek isterim.

Ha bir de size ödev, yol şarkısı önerin bana ikişer tane. 1 gidiş, bir dönüş. AY BİLİV İN YU

(biterken jehan barbur - öylesine çalıyodu)

Uuu Beybe

2011-05-01T09:07:00.000+03:00

Seni çok özledim be blog... Meğerse uydu-nette dns değiştirilemiyormuş, sana girilemiyormuş, mahrum kalınıyormuş.

"Aklıma sıçayım".

(biterken john zorn - wedding of the wild horses çalıyodu)

Welcome The Sad Rays

2011-04-01T08:01:00.000+03:00

(porcupine tree - arriving somewhere but not here)

Hepinize bu gri cuma sabahında karanlık günler diliyorum. Bugün dünden daha iyi bir gün olmayacak. Yarın da haybeye yaşadığımız hayatımıza attığımız yüzlerce çizikten fazla bir anlam içermeyecek.

"Anı yaşıyorum ben, küçük mutluluklar falan" diyorsanız devam edin. Ama kendinizi kandırmayın ve kabul edin ki "an" sizi yaşamak istemiyor. Evren çevrenizde hareket etmiyor. Hiçkimsenin hayatındaki en önemli insan değilsiniz. Eğer birisinin size bunu söylediğini duyuyorsanız yalan olduğu gerçeğini altlara itip ego tatmininizle yetinmeyin.

Otobüste size uzun uzun bakan çocuk aslında güzelliğinizden etkilenmeyecek. Dudağınızda kalmış sarı yumurta izine bakıyor olacak. Yanınıza oturan ihtiyara lanet okumayın, çünkü ayakta kalan güzel kız zaten yanınıza oturmak istemeyecekti. Otobüs şöförünün verdiği bozuk paraya kızmayın, bütün verdiği para üstü kesin yırtılmış - yıpranmış bir banknot olacaktı.

Yağmur benim olduğu kadar sizin de üstünüze yağacak. Şemsiyenizle kaçmaya çalışmayın, yoldan geçen araba sizi daha kötü ıslatacak. Mutlu şarkılar dinlemeye çalışmayın, duyarsız görünürsünüz. Yargılarlar alimallah

Mutsuz olmaktan korkmayın. Mutsuzluk iyidir, güvenlidir.

(biterken porcupine tree - lazarus çalıyodu)

Ben Aslında Yoğum

2011-03-30T11:05:00.000+03:00

(porcupine tree - trains)

Bir arkadaşımın müzik zevkime dair nacizane yorumu: "Oğlum senin dinlediğin şarkılar kangren şarkıları. İnsanın bir tarafını kesip atası geliyor"

Çok güldüm, epey de sevdim.

(biterken porcupine tree - arriving somewhere but not here çalıyodu)

Madness? This Is Walhalla!

2011-03-14T23:59:00.003+02:00

(empyrium - the ensemble of silence)

Tanrı delileri, sarhoşları ve çocukları korur derler. Çocukluk için yaşlı, delilik için akıllı, sarhoşluk için ayık kalıyoruz artık. Sırtımızı dayayacak duvarımız kalmadı.

Belki de zihnin karanlık koridorlarında aklımızı kaybetmek yapabileceğimiz en iyi şey olur. Bilmiyorum, oralara giden geri dönmedi hiç. Hepimiz çocuk olduk, çoğumuz sarhoş olduk, hiçbirimiz deli olmadık. Tecrübelerimizi paylaşamadık.

Sorumluluklarımdan uzaklaşmak için bu üç seçeneği verseler, deliliği seçerdim. Herkes halinden memnun görünüyor.

(empyrium - der weiher)

Ohayo

2011-03-13T10:35:00.000+02:00

(climb - empty)

Destiny is not ready
You don't have to be worried now
But tomorrow,
You will see and you will reaach
Love is cheap you little bitch
You will have all kinds of love.

Demiş Climb. Anlamsızca dağılan, kendi değerini bilmeyen türk gruplarından. Öyle şahane bir kitle edindiler ki kendilerine, hepsi sosyopatlardan, borderlinelardan, maniklerden oluşuyor. Ara sıra hala diyorum keşke dağılmasalardı da pazar sabahı bana dinleyecek başka şarkılar da yazsalardı diye =)

Hadi ailenize kahvaltı hazırlayın bu sabah!

(climb - empty)

Dreamgazer ®

2011-03-07T07:11:00.001+02:00

(yeni türkü - akasya kokulu sabahlar)

Tekrar aynı şarkı, tekrar geçmiş özlemi. Hasta mı bu adam sabahın köründe çocukluktan miniklikten bahsediyor diyebilirsiniz tabi. Demeyin!

Okula gitmek için saat altıda uyandığım bir başka puslu, karanlık ankara sabahı bu. İnsan en azından birkaç kuş cıvıltısı duymak istiyor. Küçükken de böyleydim ben, kışın öğlene kadar uyumak istemem tembelliğimden değil. Uyandığımda güneşi görmek istiyorum yahu.

Neyse bir rüya gördüm onu yazmak istiyordum o yüzden girdim. Freudvari rüya çözümlemelerinizi bekliyorum.

Rüyada çölde yürüyorum. Önümde yanmış kararmış yüksek bir kule yükseliyor. (Oha kara kule?) Yürüyorum ama yaklaşamıyorum bir türlü. Sürekli poyraz esiyor, kumları kaldırıyor. Gözlerimi zar zor açıyorum. Sıcak kum taneleri kolumdan boynumdan içeri girip yakıyor. Durup baktığımda arkamda hiç ayak izi olmadığını görüp panikliyorum nasıl geri döneceğim şimdi diye. Sonra cebimden bir tane bayram şekeri (hani dandik jelatinli falan) çıkarıyorum, yere atıyorum. Onun jelatini güneşte parlar, arkama baktığımda yönümü tayin edebilirim diye düşünüyorum. Önümü dönüp yürümeye devam ediyorum. Kuleye varıyorum ama içi bomboş. Merdiven yok, duvar yok. Sanki sütunlarla üst üste durmaya ikna edilmiş pizza tabakları gibi. Tırmanıyorum zorlukla belki bu sefer bu katta onu bulurum diye. Kulenin en tepesine geldiğimde kuş bakışı çöl etrafımda bütün heybetiyle dönüyor. Aşağıda bana eziyet eden poyraz, yukardan bakınca kum taneleriyle dansediyor. Kafamı çevirdiğimde yüzlerce metre aşağıda birisinin benim bıraktığım şekeri yerden aldığını görüyorum. Sesleniyorum, duymuyor. Yürümeye başlıyor. Umutsuzluk içinde aşağı inmeye çalışıyorum hızla, olmuyor. Sonunda kendimi bırakıyorum boşluğa.

Yere varmadan uyanıyorum.

Canım çok şeker istiyor.

(biterken the corrs - little wing unplugged cover çalıyodu)

Cinsel Özgürlük ve Tabular Üzerine

2011-02-26T13:02:00.006+02:00

Evet bir cinsel devrim yaşandı bu dünyada. Kadının görevi, erkeğin zevki olan cinsellik kavramı değişti ve ikili ilişkilerde şartsız beklenen bir özellik haline geldi.

Blogumu yazmaya başladığımdan beri bilinçli - bilinçsiz şu ya da bu şekilde cinsellik kavramından uzak durmaya çalıştım. Genel olarak kabul edilmiş "sex sells" akımına uygun yazılar yazmak gerekli gelmedi. Ama artık çileden çıkmış o kadar çok yazı görüyorum ki birşeyler söyleme gereği duydum.

Blog yazarları olarak anonimliğimizin arkasına saklanarak cinsel hayatımıza dair ayrıntıları paylaşmaktan çekinmiyoruz. Sanal alemde 21. yüzyıl küreselleşmiş dünyasına ve arkasından gelen cinsel özgürlük akımına uygun olarak kırdığımız cevizleri ifşa ediyoruz. Aslında o kadar çok hatalı bilgi paylaşıyoruz ki dünya nüfusunun hala artması beni şaşırtıyor.

Ne yazık ki mikro ölçekte bireyleri incelediğimizde elimizdeki sonuç çok farklı oluyor. Cinselliğini ifade etmekten aciz bireylerin gerek kıskançlık, gerekse yanlış öğrendiği toplum değerleri yüzünden aşağılanıyor, "hafif, geniş, marjinal" gibi sıfatlarla yaftalanıyor, hatta daha ileri gidilip yetiştiren ebeveynlere varan hakaretlere maruz kalıyoruz.

18 yaşını doldurmuş her birey, bir diğeriyle cinsel bir ilişki kurma hakkına sahiptir. Bu anayasal hak ile üniversiteye giren genç kızlarımızın oğlanlarımızın görüşleri buğulanıyor. Erkek kısmı milli formayı diğerlerinden erken giymek için elinden geleni yapıyor. Hanım kısmı ise iffetini korumakla sözsüz yasalarca yasaklanmış kısıtlamaları delme isteği arasında kalıyor. GERİZEKALI toplumumuz çapkın erkeği yaramaz bir çocukmuşçasına şımartırken genç kızları aforoz etmeye, toplumdan uzaklaştırmaya "ahlak seviyesini korumak" olarak bakıyor.

Tıbbi yönden bakarsak, hymen dediğimiz kızlık zarının tek işlevi, ilk adeti görene kadar rahmi - ki açıp bir anatomi kitabını bakarsak ne kadar dış etkilere açık olduğunu görürüz - mikroorganizmalardan ve dış etkenlerden korumak olduğunu görürüz. Bir zar hiçkimsenin namusunun göstergesi değildir. Kızların bu konuda tüm toplumu karşılarına almak uğruna cesaretlerini sergilemesine gıptayla bakıyorum.

Ancak erkekler için durum daha farklı. Biz ki ergenliğimizin ilk buhranlarından itibaren beynimizi penisimize koymuş, ne yapsak ta cinsel olsak diye gezen bireyler olarak hayatımızı birleştireceğimiz insanın cinsel geçmişini sorgulayarak en büyük ikiyüzlülüğü yapıyoruz. Daha önce cinsel birliktelik yaşamış hanımlarımız "yollu" değiller. Şu kadar senelik hayatınızda göstermediğiniz bir cesareti gösterip o adımı atmışlar. Çoğuna da kişiliklerini değiştirecek travmalar miras kalmış bu deneyimlerinden. Yani aklınızı başınıza alın ve empati kurmaya çalışın.

Herşeyi irdeleyin. Birşey yanlış diye kabul etmek yerine nedenini öğrenin. Kendi yorumunuzu getirin, kendi kararınızı verin. Okuyun, bilgiyi ağızdan almamaya çalışın. Kendinizi belli bir toplum kesimine ait etmeyin. Hepimiz aynı haklara ve özgürlüklere sahibiz. Baş kaldırın.

Genç okuyucularıma birkaç ufak tavsiyem de var. Korunun. Hiçbirşey genç yaşta gecikmiş adet stresini yaşamaya ya da zührevi hastalığınızı utana sıkıla ailenize anlatmaya benzemiyor olmalı. Partnerinizin sizin üç kuruşluk zevkinize alet edeceğiniz bir şişme bebek olmadığını, bir bireyle karşı karşıya olduğunuzu ve sizin yaşadığınız herşeyi onun da yaşamaya hakkı olduğunu bilin.

Uzun oldu ama dağıtmak istemedim. Bir daha da bu konuda yazmayı düşünmüyorum. Heyecan içinde muhafazakar kesimin taşlarını bekliyorum. Go!

(biterken porcupine tree - trains çalıyodu)

Alakalı Başlık Bulamadım

2011-02-26T12:43:00.002+02:00

Kafam o kadar dolu ki konuşmakta zorlanır oldum. Normal bir diyalogun şekillenmesi artık benim için çok zor. Basit sorulara bile dikkatimi vermeden cevap veremiyorum. "Yemekhaneye gidecek misin?" dendiğinde yuvarlak sisli cevaplar veriyorum istemeden. Hani her soruya cevap olarak verebildikleriniz vardır ya, "bilmem, bakarız" gibi.

Bundan daha fenası karmaşık konuları değiştirmeye çalışıyorum farkında olmadan. İnsanların söylediklerine değer vermiyorum imajı çiziyorum ama gerçekten anlamıyorum. Derdini sıkıntısını anlatan birisine "ya o değil de, şu ders devam istiyormuş" dediğimde haklı olarak bozuluyor. Ben olsam ben de bozulurdum tabi. Hayat üzerine sembolik hoş konuşmalar pesimist yorumlarımla tatsız hale geliyor.

Kendimi koruma güdüsünden mi bilmiyorum ama karşıma çıkan her durumun ilk önce kötü yanlarını görmeye çalışıyorum. Sanki bütün kötü ihtimalleri gözden geçirebilirsem sadece iyi olanlar kalır ve şu ya da bu şekilde birisi olur diye düşünüyorum. İstediğim gibi olmuyor tabi bu durumlar, kötü olarak yorumladığım duruma düşünce zahiri bir şanssızlık yaşadığımı düşünüp daha da bunalıyorum.

Yazdığım yazıları okuyorum yayınlamadan önce, hemen vazgeçiyorum yayınlamaktan. Artık hiçbirşeyi beğenmiyorum.

(biterken porcupine tree - the joke's on you çalıyodu)

İyi

2011-02-20T23:10:00.001+02:00

İyi hissetmiyorum.

İyi hissedenleri anlamıyorum.

İyi geceler diliyorum.

(biterken doğaç - seyyah çalıyodu)

Adım Leman Olsa Antikacı Olurdum

2011-02-18T20:25:00.004+02:00

Ben eskiyi severim. Daha doğrusu yeni şeylerdense eski olanları tercih ederim. Gıcır gıcır bir defter alıp onu kullanmaktansa dolapta bulduğum, belki 20 senelik, yaprakları sararmış, çizgileri silinmiş, kurumaktan yapraklarını çevirirken çıtır çıtır ses çıkaran defteri seviyorum. Geçen ay albüm çıkaran alternatif rak gruplarındansa ihtiyar beatlesi dinliyorum.

Annem beni çöp biriktirmekle suçluyor, anlatamıyorum. Antika bir pikap alıp sahaflarda dolanıp bulduğum Modern Folk Üçlüsü 45'liğini dinlemenin verdiği tadı, gittiğim tatilin resimlerini filmini kendim taktığım baba yadigarı antika fotoğraf makinasıyla çekmenin verdiği hazzı, elde avuçta yokken ısrarlarımla alınmış adidas marka ayakkabıyı parçalandıktan sonra bile giymeye devam etmenin içimde uyandırdığı minnet duygusunu tarif edemiyorum. "Oğlum paramız var, gel üstüne başına birşeyler alalım" dediklerinde neden hayır dediğimi açıklayamıyorum.

Sağolsun ailem sıkıntıda olduğumuzda bile bize hissettirmemek için elinden geleni yaptı. Okul gezisinin parasını, arkadaşlarımla dışarı çıkacağım zaman harçlığımı, yemek paramı hiç ikiletmediler. Belki de bu yüzden bu bilinçle büyüdük kardeşimle. Görmesek bile sıkıntının oralarda biryerlerde olduğunu sezdik. Gidip avuç açmadan önce kendimiz üstesinden gelebileceğimiz birşey var mı diye düşünmeye alıştık.

Yanlış anlaşılmasın, bahsettiğim eli sıkılık, cimrilik gibi birşey değil. Anlamsız harcamalar yapıp pişman olduğum da sık sık oluyor. Ama mevcut olanın değerini bilmek bizi yaşıtlarımızdan ayıran şey oldu. Şimdi sağda solda cebindeki sınırsız parayla pahalı markalı giysiler alan yaşıtlarımı gördüğümde farkediyorum ki onlar hiçbir zaman rengi solmuş, deseni kaybolmuş tişörtümü giydiğimde hissettiğim şükran duygusunu hissedemeyecekler.

Yeni demek iyi demek değildir. Eski plaklardaki müziğin ses kalitesi günümüz cd'lerinin hiçbirinde yok. Ders notlarını bilgisayarda temize çeken çocuk saman kağıdın hoş kokusunu unutur. Vizyon filmlerini blu-ray'den DVD'den izleyen çocuk sinema perdesinin büyüsünü, frigo-buz'u, gündüz sıcağında girdiği salondan gece ayazında çıkmanın güzelliğini öğrenemez.

Bunlar kolay vazgeçilecek şeyler değil!

Not: Entomoloji dersi ödevi için yazdığım serbest kompozisyondu. Kullanmamaya karar verdim ama yitip gitmesini istemedim. Kayıtlara geçsin efendim.

(biterken songs: ohia - just a spark çalıyodu)

Hayaller ve Onların Kırıkları

2011-02-16T23:19:00.004+02:00

Hiç işlerin tam istediğiniz gibi gittiği oldu mu? Bunu hiç tecrübe etmedim ben sanırım. Oturup düşünüyorum da, ne zaman ki gelecekten birşeyler beklemeye başlayacak yaşa geldim, işte o zaman hayal kurmanın verdiği zevke hayal kırıklığının getirdiği üzüntünün değmeyeceğine karar verdim.

Hayal kurmuyor muyum? Elbet ki kuruyorum ister istemez. Ama hayallerim "kredi kartımda 200 liram olsa, burger kingde 3 tane triple whooper cheese menü yesem, yuvarlana yuvarlana sinemaya gitsem, 3 seans arka arkaya aynı filmi izlesem, eve gelsem kahve içsem" gibi bilahare ulaşılabilir basit şeyler oluyor. Kendimden birşey beklememeye alıştım ben artık. Nasıl olsa hayal kırıklığına uğratacağım şahsımı, neden daha baştan beklentilerimi yükselteyim ki?

Hayal kurmak bana acıdan başka birşey vermedi. Evet selametle!

(biterken Boris Potskov - Thief's Lullaby çalıyodu)

O Kendini Biliyor...

2011-02-12T21:42:00.003+02:00

Medyayı susturdu. Kendisini eleştirenlere tazminat davası açtı.Muhalefetin liderini saf dışı bıraktı. Anayasayı kendi istediği şekle soktu. Hukuk sistemini eline geçirdi. Şimdi de askeri eziyor.

Kendisi gibi düşünmeyenlerden sadece diktatörler korkar.

(Bkz: .ötüme girecek yazılar)

Vinil Ne Şahane Bir Sözcük Allahım!

2011-02-12T13:53:00.004+02:00

Şimdi 2. el pikap almaya gidiyorum. Bütün paramı pikapa vereceğim için plak almaya beş kuruşum kalmayacak. ama yine de... Cipsinin içinden kalın taso çıkan bir velet kadar şenim!

(biterken atticus ross - panoramic / eaten by earth remix çalıyodu)

Fuulin Ma Maynd

2011-02-11T19:10:00.003+02:00

Size hiç oldu mu bilmiyorum ama birşeyi farkettim bugün. Anlatmaya çalışayım ama becerebileceğimi pek sanmıyorum...

İnanılmaz mutsuz olduğunuz anları düşünün, o kadar ki o mutsuzluk artık üzerinize yünden bir battaniye gibi tüm ağırlığıyla sarılmış, nefes almakta bile zorlanıyorsunuz. Kaçabileceğiniz hiçbir yer yok.

Sonra çok basit birşeye, gazetedeki bir ilana, internetteki hiç ilginiz olmayan bir yazıya, masanın köşesindeki çentiğe, halının desenine öyle bir kilitleniyorsunuz ki artık o halıdan başka birşey düşünmez hale geliyorsunuz. O halı dokunurken atılan düğümleri gözünüzün önüne getiriyorsunuz, kafanızda deseni çeşitliyorsunuz, renkleri değiştiriyorsunuz, ufak tefek dokuma hatalarını arıyorsunuz.

Sonunda o acı, o mutsuzlukla ilgili kafanızda hiçbirşey kalmıyor. Dikkatinizi tekrar durumunuza verdiğinizde o kadar karanlık görünmüyor etraf. Mutsuzluğunuzun kaynağını tekrar düşünmeye çalışmadıkça eskisinden biraz daha mutlu birisi oluyorsunuz.

Anlatamadım sanırım ama bugün farkettim ki ben kendimi bildim bileli bunu yapıyorum. Bunu yapan tek insansam biraz üzülürüm sanırım. Kendi kendimi çok fena kandırıyormuşum gibi geldi zaten.

Aman neyse.

(biterken the corrs - little wing çalıyordu)

Anonymous

2011-02-10T19:20:00.004+02:00

Bugün oturuyorumdum da -ki ben epey otururum- normal insanların üstlerindeki (kelime uyduracağım hazır olun) anonimiteden kurtulmak için yaptığı şeyleri düşündüm. Sosyal paylaşım siteleri, bloglar, forumlar, mail grupları... Var olduğumuzu evrene duyurmak için o kadar çaresizce kendimizi duvarlara vuruyoruz ki yavaş yavaş benliğimize dair özel kalması gereken birtakım şeyleri kaybediyoruz.

Sözgelimi X kişisinin düğününün hemen ertesi günü balayı fotoğraflarını feysbuka koyması, veyahut Y kişisinin bir donanım blogunda profil imzası olarak kendi sistemini, oynadığı oyunları, kullandığı nikleri yazması, Z kişisinin itiraf.komda sırf anonim maskesi altına gizlendiğini düşündüğü için en yüz kızartıcı ayıplarını sanki komik olaylarmış gibi ifşa etmesi artık normal karşıladığımız birşey.

Peki neden umutsuzca sesimizi duyurmaya çalışıyoruz? Kime kendimizi göstermek istiyoruz? Yaşadığımız zavallı küremizde neden 8 milyarın içinde azıcık da olsa parlamaya çalışıyoruz? Çocukluğumuzdan itibaren "özel" olduğumuz söylendiği için mi? Yok yine egoist benliğimizin sebep olduğu hayat piramidinde üste tırmanma çabamız mı? Hayvanlar üzerinde hakimiyetimizi kurduk, şimdi sıra türdeşlerimize mi geldi?

Topluluğun parçası olmak uğruna bu kadar parçalamayalım kendimizi. Yaptığımız her haltı, yediğimiz her b*ku hemen gidip "@bilmemkimin partisi" ya da "xxxx is omlet yapıyorum hahaha" diye oraya buraya yazmayalım. Gizemimizi koruyalım. Hayvanları sevelim. Küçükleri koruyalım. Terli terli soğuk su içmeyelim.

Anonim olalım.

(biterken lacuna coil - I survive çalıyodu)

Utanç Kaynağımın İfşası

2011-02-06T20:44:00.003+02:00

Anathema - A Natural Disaster

Hiç korkma canım benim, bu öyle görmeye alışık olduğun "hayat çok acımasız, kimse beni anlamıyor, küçükken kedim ölmüştü" gibi cümleler içeren bir yazı olmayacak. Ama kesinlikle pozitif birşeyler içerdiği yanılgısına da kapılmayın. Pesimist düşünce hareketinin önde neferi olarak geleceğe dair umutlu olmak bana yakışmaz.

Sıçtım. Hem de dev sıçtım. Hayatımın en büyük hayal kırıklığını, utancını, üzüntüsünü yaşıyorum şu ara. Yaşantımın okul kısmı o kadar kötü bir durumda ki kendi zekamdan şüphe etmeye başladım. Aileye sevgiliye topluma bilmemneye bikbiğe karşı sorumluluklarım olduğunu kabul ettiğimden değil ama, yine de böyle bir başarısızlık örneği olarak hayatlarında bulunmaya utanır oldum. "Siz mutlu olun ben bir köşede ekmek kırıntılarıyla yaşar giderim" demek istiyorum.

Ünlü düşünür Chris Crocker zamanında demişti; "Wake up and smell the coffee... In fact, wake up and smell your pussy" diye. Uyandım evet, ama bu kadar kötü kokması da gerekmezdi hani...

Şimdi ne yaparım ne ederim bilmiyorum. Büyük buhranlara gark oluyorum. Çalışmam, para kazanmam lazım. Aynı anda okulumu da toparlamam lazım. Sokağa çıkacak yüzü bulmam lazım.

Duygusal bir enkaz (hep bunu demek istemiştim) halindeyim. Bu yazı da daha sonra okuduğumda kendime bir uyarı olsun. Aklımı başıma alayım. Sütümü içeyim, uyuyayım.

(biterken The Weepies - World spins madly on çalıyodu)

Elvis Has Left The Building

2010-12-07T00:38:00.003+02:00

(songs: ohia - two blue lights)

two blue lights
one’s the blue light of the late night bus
one’s the blue light of the moon over us
one’s got the diesel fuel on her breath
one’s got the damp taste of the earth on it

Kimileri beceriyo şarkı yazmayı. Enstrümental olarak hiçbirşeye sahip olmasalar da şair ruhlarından mıdır, ırgalanmış geçmişlerinden midir 3 cümle kurup benim sayfalarca yazmamla eşdeğer anlamlar veriyorlar.

Neyse konuma döneyim. Aslında yazmayı seviyorum. Gün içinde başıma gelen ya da genel olarak kafama takılan şeyleri açık açık buraya yazmak rahatlatıcı geliyordu. Ama artık buna devam etmeyeceğim. Burada artık özel hayatımı ifşa etmeyeceğim. Birtakım konularda yine yazmaya devam ederim belki. Ya da etmem. Ya da yazsam da dürüst olmam. Belki de olurum.

Bilmiyorum anlayacağınız. Bu bir veda postu olsun diye yazılmış birşey değil. Artık pek okuyan da kalmamıştır zaten, ancak yine de buralarda olacağım. Hatta belki yazmadığım yazıları telafi edercesine yazacağım. Sadece biraz aşağıda hissediyorum kendimi bu zamanlar. Acınası bir ilgi çekme yazısı da olabilirdi bu pek ala. Ağlak bir resimle süslenmiş, melankolinin dibine vuran bir masal eklenmiş, insanların değersizliğinden dem vuran cümlelerle bezenmiş bir prolog.

Hala oralarda okuyan birileri vardır diye umuyorum bir yandan. 200 küsür kişi izliyor zira. Bu son lafım onlara gelsin; Arada yine bakın buraya, belki aklımı başıma alırım =)

Sizi seviyorum.

(biterken songs: ohia - goodnight lover çalıyodu)

Acıyor

2010-12-03T03:56:00.003+02:00

Hem de çok. Kelimelerin eksik kaldığı, seslerin anlamsız geldiği, harflerin okunaksız olduğu yerdeyim.

(biterken the climb - sun is coming up çalıyordu)

PS: bakın buna canlar

10 ay 1 gün

2010-10-30T00:32:00.002+03:00

Uzun süredir yazmadım, bir daha da yazmayı düşünmüyordum. Ama bazen işler bizim kontrolümüz dışınde gelişiyor. Aileden birisi rahatsızlanıyor, referandumdan evet çıkıyor, yeni okul dönemi başlıyor. Ya da hiçbir bahaneniz mazeretiniz olmadan çok afedersiniz MAL gibi kız arkadaşınızın hatırlamanızı beklediği önemli bir günü unutuyorsunuz.

İşte ben o MALım. Birtanem üşenmemiş, kendini tutmuş, saat 12'yi geçsin, ayın 30'una girelim de bu MAL balkabağına dönüşsün ondan sonra söyleyeyim diye beklemiş. Eh, kendisini suçlayamam, hakettim zira ben bir MALım. Peki bu durumda ne yapabilirim? "Amaaan faredir gider" dersem olur mu? Tabii ki olmaz. Gitmez çünkü. Eğer ben bir MAL isem ve hatayı yaptıktan sonra farkediyorsam elimdeki tüm imkanları telafisi için kullanmalıyım.

İşte bu sebeptendir, bloga yeni bir yazı yazıyorum. Bu kişisel bir yazı, birtaneme adanmış, size belki de anlamsız gelecek kişisel bir betimleme. O yüzden sizin için birşey ifade etmesini beklemeyin. Ben MAL olduğumdan dolayı normal hissiyatlarımı düzgün yollarla anlatma becerilerimden yoksunum. Bazen bunu yapmam gerekiyorsa da beceremediğim için şimdi affınıza sığınarak yazıyorum;

Bukime;

10 ay ne kadar süredir? Muz bitkisinin meyve verme süresi? İngiltere'nin son seri katilinin yakalanma süresi? Kuzey ülkelerinde kış mevsiminin süresi? Hayır.

10 ay, bir insanla geçirildiğinde ömre bedel biçilen süredir. 10 ay bir ömürdür. İyi günde kötü günde, cepte para yokken ya da varken, gülerken ya da ağlarken o insanı yanınızda istediğinizi anladığınız süredir. 10 ay sevgilinizle geçirdiğinizde artık ben yerine biz demeye başladığınız, eve yiyecek alırken "o da sever bunu" diye düşündüğünüz, bir konser, parti, olay, yemek vesaire vuku bulduğunda "hemen arıyıp haber edeyim" demeyi öğrendiğiniz süredir.

Eğer 10 ay sonra hala yolda yürürken onun küçük elini adeta sığınmak istiyor gibi avucunuzda hissettiğinizde içinizde birşeyler kırılıyorsa, o güzel ela gözlerine baktığınızda bin denizde bin fırtınada savrulduğunuzu hissettiriyorsa, cızırtılı telefon hattının ucunda sesindeki en ufak titreme bile dikkatinizi çekiyor, sizi endişelendiriyorsa, ve belki, sadece belki gülümser diye 1 yaşındaki kuzeninize yapmadığınız maymunlukları size yaptırıyorsa bu 10 ay boşa geçmemiş diyebilirsiniz.

Bunu deyin zaten. Siz değerlisiniz. Sizden fazla yok artık etrafta. Siz gerçekten yin'ini bulabilen nadir yanglardan birisisiniz.

Sadece aklınızda olsun; Sakın ola MALlık edip ay dönümünü unutmayın. Emin olun o bundan daha fazlasını hak ediyor.

Seni seviyorum birtanem.

Özür dilerim.

Ogan

Study! Study! Study! Study! (Kintaro Oe)

2010-06-29T18:54:00.006+03:00

Yaz geldi çiçekler açtı arılar hep çalıştı. Yok yok, pastoral temalı lirik mevsim yazısı değil bu merak etmeyin. Kafamda birkaç soru var, size danışmak istedim.

Zero model kolanın içindeki "fenilanilin" nedir? Zararı var mıdır? Kalorisiz olsun diye içiyorsam zero mu daha iyidir yoksa old is cool tarzı layt mı içmeliyim?
Aktif olarak sporla ilgilenenleriniz var mı? 1.90 boy, 85 kilo (evet ayıyım) adam ne yapsa düzgün bir forma girer? Öyle üçgen vücut bilmemne istemiyorum, göbeğim erisin yeter.
Bisiklet almak istiyorum. Ama piyasadaki fiyat - kalite oranı bir hayli yamuk. Ya çok pahalı bisikletler ya da çok kalitesiz. Öyle kır gezileri için falan da değil, şehir içi pasif kullanım için bir bisiklet önerebilir misiniz?
Sigarayı da bırakmak istiyorum. Ama zayıf kişiliğim izin vermiyor. Aranızda sigarayı bırakmış olan birileri vardır elbet. Bırakınca çok yemekten korkuyorum.
Evde yapmak için iyi egzersiz önerileriniz var mı? Esneklikten çok yağ yakma amaçlı olanları merak ediyorum.
Hah bide bu workout dönemi için müzik önerileriniz lazım. Normalde dinlediğim tarzı az çok biliyorsunuzdur yazdıklarımdan. Bilmeyenleriniz içinse, oldskool rock, oldskool heavy metal, oldskool blues, new-age/rock sıkça dinlediklerim.

Evet anlayacağınız üzere fiziksel formum hiç memnun etmiyor beni bu aralar. Aynada kendimi gördüğümde "Naber yakışıklı" deyip göz kırpmak istiyorum. Önerileriniz için şimdiden teşekkürler!

(biterken survivor - eye of the tiger çalıyodu)

Edit: Bu konuda gelişmeleri buradan takip edebilirsiniz. 1 adam, 30 gün, 85 kilo...

Owarimashou

2010-06-22T02:23:00.004+03:00

An itibariyle maksadımı aşmış bulunuyorum. İzlemediğim ne kadar anime varsa indirmeye başladım. İzlemiş olduklarınız varsa yorumlarınızı bekliyorum, zira konuları ne onu bile bilmiyorum çoğunun. İsmini duyduğum ne varsa indiriyorum ^^

(biterken pierre bensusan - elm çalıyodu)

Edit: Az önce voices of a distant star'ı izledim. Tek bölüm olduğunu farkedene kadar ehin mehin diye gülüyodum. Mecha ezer sonuçta. Çok kızdım ama dangalak bleach falan 400 bölüm yapacaklarına buna yapsalarmış en azından düzgün bi mesaj içerseymiş...

Benim Kadar Şanslı Olmayanlara Masal

2010-06-19T17:21:00.002+03:00

(kalafina - fairytale)

Dünyası kısıtlıydı. Karanlık, nemli, soğuk, sessiz. İhtiyacı olan şeyleri bulabiliyordu evet, ama eksik yaşadığını da hissediyordu. Yaşamak fizyolojik aktivitelerini sürdürebilmekten ibaret olmamalıydı. Ama basit beyni bunu bu kadar irdeleyecek güce sahip değildi.

Bazen ufuk noktasından bir ışık sızar, gözlerini alırdı. Sonra yüksek bir ses, hafif bir hava akımı, anlamsız bağrışmalar. Ve yine karanlık, sessizlik... Keşke gözleri alışana kadar o aydınlık kalsaydı çevresinde. Belki o zaman neyi kaçırdığını, neyden saklandığını anlayabilirdi.

Bir gün beklediği "O" kız üstündeki taşı kaldırdı. Diğerlerinin yaptığı gibi çığlık atıp geri atmak yerine bekledi. Onunla göz göze geldi.

Gülümsedi.

İşte o zamandan beri kara gözleri dolu dolu geziyor. Böceklerin kabuklarının matlığı altında ezilmeye mahkum oldukları taştan, gözlerinin parlaklığı üstlerindeki bu yükü kaldıran kızdandır.

(biterken kalafina - lacrimosa instrumental çalıyodu.)

(Epey zaman önce Burçin için hazırlamaya başladığım bir yazıydı. Dayanamayıp kısalttım. Umarım beğenir =) )

Öfkem

2010-06-07T23:43:00.003+03:00

(greg laswell - your ghost)

Dostça Uyarı: Bu yazı sinir bozucu, rahatsız edici olabilir. Hatta ara sıra saldırganlaşılabilir, anlamsız laf sokulabilir.

Az önce yatağımda uzanırken aklıma geldi. Ahmet Haşim'in Piyale'sinin son dizesi; Melali anlamayan nesle aşina değiliz. Hakikaten değil miyiz peki? 21. yüzyılın yozlaşmış sosyal toplumunda aynı nesilden gelen insanlar nasıl bu kadar farklı olabildi? Filistin diye bir yerin olduğunu, İsrail'in buraya işkence ettiğini 9 vatandaşı öldüğünde öğrenen insanlar bir yerde yanlış yapmış olmalılar. Gidip sorarsanız ne İsrail'in, ne Filistin'in resmi dinini bilmiyor bu insanlar. Bu işgal neden, umursamıyorlar da. Ölen türkler de önemli değil onlar için. Öfkeli olmalılar, çünkü herkes öfkeli ve kalabalığın dışında kalmak göze çarpmak demektir.

Bu insancıklar farkındalar mı aynı gün, aşağı yukarı aynı saatlerde İskenderunda şehit olan mehmetçiklerimizin? Bir saniye durup düşündüler mi bu peşmerge diyip geçtikleri teröristlerin o ağır silahları nasıl ele geçirdiklerini? Onlara göre doğuda dağda yaşayan 100 - 150 kadar vatan haininden ibaret bu teröristler. Yarın öbür gün bir ermeni gazeteci, bir yahudi haham, bir ciğeri beş para etmez vatan haini öldürülür, o zaman yine meydanlara atlar bunlar. "Hepimiz Salağız, Hepimiz Aklımızı Kaybettik" diye slogan atarlar. Utanıyorum hepinizden.

Bir de daha çarpık, daha yoz bir kesim var. Doğdukları andan sonra nasıl bir düşünce empoze edilmişse bu insanların tek derdi "yırtmak". Okulunu bitirip yurtdışına kaçmak. Çürük raporu alıp vatani görevden kaçmak. Babasının şirketine sahip olup çalışmaktan kaçmak. Kitap, gazete okumayıp, televizyon izlemeyip, internet dünyasında kendilerini feysbukla sınırlayıp gerçekten kaçmak. Bu kesime söyleyecek söz bulamıyorum. İlkokulda öğretmediler mi bu insanlara vatan herşeyden üstündür? İstiklal marşı ezberletilmedi mi bu soysuzlara? "Bastığın yerlere toprak diyerek geçme, tanı. Düşün altında binlerce kefensiz yatanı. Sen şehit oğlusun, yazıktır incitme atanı. Verme dünyaları alsan da bu cennet vatanı.". Eğer sen benim yurdumun ekmeğini sütünü yemişsen, havasını solumuşsan turist gibi davranmaya hakkın yok! Eğer bu vatanın çocuğu olmak seni utandırıyorsa, burada yaşamak seni mutlu etmiyorsa sanırım çoğunluk adına konuşabilirim: SİKTİR GİT. Hatta ananı da al git. Seni yetiştirenler utansın.

Diğer türlüleri de var. "Müslüman değil misin? Defol yurdumdan. Ermeni misin? Defol yurdumdan. Kürt müsün? Defol git lan! Tatar mısın? Kurtarmadı abi sen de yürü git buradan." diyen bu kesime sormak istiyorum. Sen hayatında bu ülke için ne yaptın? O insanları buradan kovacak yüzü nerden buluyorsun? Alnına zülfikar dövmesi yaptırınca, meydanlarda kurt işaretiyle slogan atınca onlardan daha mı Türk olduğunu zannediyorsun? Çocuğunun adını Ülgen koyunca madalya mı veriyorlar? O zaman buyur seni orta asyaya alalım. Atalarının at sürdüğü cirit oynadığı topraklarda kımız iç, mutlu mesut yaşa. Ülkemi çirkin naralarınla kirletme.

Ah sonradan olma komünistler. Bu orta yaş üstü çakma namussuzlar tel çerçeveli gözlük takıp, saçlarını uzatıp küba halk türküleri dinleyerek prim yapıyorlar.Sonradan ekleme bir de entellikleri var ki sormayın. Askeri darbe sırasında içeri alınmışlar sanırsanız çok yanılırsınız. Bunlar o sırada ya baba parasıyla yurt dışına kaçmış, ya da göt korkusuyla asker ocağına yazılmış dallamalar. Bunların çocukları da bir acayip. Ayaklarında konversi ellerinde rotring kalemleriyle okula gidip babalarından gördükleri gibi dev-lis'e üye olmayı bi halt sanıyorlar. Yüksel caddesinde bildiri dağıtıp umursanmadıklarını görünce ya çakma anarşist, ya ucuz tikilere apaçilere dönüşüyor bunlar.

Bir de odaklı öfkelendiğim bir konu var; Moda blogları. Kimse umursamıyor ne halt giydiğinizi, kaç para verdiğinizi. Bitsin artık lütfen.

Selametle.

(biterken tori amos - tear in your hand çalıyodu)

Akıl Dağıtılırken Ben Tekelden Çekirdek Alıyordum

2010-05-17T00:19:00.005+03:00

(alice in chains - brother)

Kendimi epey verdim bu aralar alice in chains'e. Adeta "soon to be an anarchist in progress" modundayım. Karşıt olduğum o kadar çok şey var ki, düşünüyorum ara sıra ben nasıl bir sosyopatım da dünya algımı bu kadar daraltıp çirkinliklere odaklanıyorum diye. Ama sonra geçiyo yine huysuz ters bi herife dönüşüyorum.

Önüme koyulan şeye daha bakmadan beğenmeyeceğime şartlıyorum kendimi. Özellikle insan ilişkilerimde fena ters köşe oluyorum bu yüzden. "Bir kitap, ya da bir müzik ben seçip okur - dinlersem güzeldir, aksi halde yozlaşmış sistemde kendi zihinlerini sıkıştırmış insanlar sürüsünün seçimidir, zira beş para etmez" diye yaftalıyorum. Lisede bu şekilde hareket eden insanlara boş gözlerle bakıp aman aman hiç bulaşmayayım derdim. Bu trip için 10 sene geç kalmış olmak biraz komik sanki.

(alice in chains - angry chair)

İkiyüzlüyüm. Hatta üç - beş yüzlüyüm. Bütün gün hayatımızı ele geçiren emperyalist güçlere sövüp sonra litrelerce kola içiyorum. Marka sigaram ve ben, kantinde ortak masada duran samsun 216'ya tepeden bakıyoruz. Demet Akalın konserine giden, özel üniversitede okuyacak kadar zengin olanlara dil uzatıp, devlet üniversitesinde düzenlenen şenliğe arabamla gidiyorum. O kadar patlak bir ruhum var ki yolda trafiğin yavaş akmasından, her tür it kopuğun oraya gidiyor olduğundan, bütün keyfimizin kaçacağından söyleniyorum.

Ben ne yapıyorum hiç bilmiyorum.

I need a fix cause i'm going down...

(biterken alice in chains - get born again çalıyodu)

Pufff Diye Yokolmak

2010-05-14T17:06:00.002+03:00

(calexico - black heart)

Bir insan figürü, kararmış, çarpılmış. Belli ki çok acı çekerek ölmüş. Bir dokunuşla toza dönüşüyo.

Neden bilmiyorum, bilinçaltımdaki en korkunç görüntü bu sanırım. Düşünmek bile tüylerimi diken diken ediyor. Sanki dokunulana kadar hala bir bütünmüş, biraz sonra ayağa kalkacakmış ta, bir anda dünya üzerindeki bütün varlığı silinmiş gibi geliyor. Ölülerin bile kendilerine ait 2 metrekare mezarları varken o kül parçacıkları dört bir yana savruluyor.

Bu şarkıyı da ne zaman dinlesem aklıma geliyor.

(biterken calexico - black heart çalıyodu)

Beyefendi Sahip Çıkın Vücut Sıvılarınıza!

2010-05-12T07:58:00.005+03:00

Başım ağrıyo, sümüğüm akıyo, öksürüyorum veremli gibi. Sinüslerim o kadar dolu ki gözüme baskı yapıyo. Humphrey Bogart gibi bakıyorum etrafa gözlerim orantısız. Ama onun karizmasından mahrumum. Ben 23 yaşına gelmiş ama hala ilkokul hastalıklarına yakalanan zavallı bi adamım.

Ama Buki en acınası halimi bile seviyo! NABEEER? =)

(biterken firewater - the song that saved my life tonight çalıyodu)

dipnot: resim hasta olmadığım bir zaman inanılmaz yakışıklı olmam sebebiyle koyulmuştur ve tamamen prim amaçlıdır. yanımda da buki var ama gizli o

Bukime

2010-04-29T02:17:00.004+03:00

(acoustic alchemy - girl with a red carnation)

Açtığı sokak kapısından içeri girdi. Yanakları al al, gözlerini kapatıp sırtını kapıya yasladı. Ne gün ama! Farklı arkadaşlar, farklı mekanlar... Tanıdık - tanımadık birsürü kişi. Sadece birisi geliyordu gözlerinin önüne. O kadar insanın arasından sadece birisinin çehresi zihnindeydi.

Mutfakta biraz oyalanıp, elinde kahvesiyle odasına döndü. O kız... Kısacık saçları... Şekilli dudakları, biçimli elmacık kemikleri, karakterli çenesi... Gözünün önünde canlanıp tekrar kayboluyorlardı. Birtek gözleri... İşte gözleri ne renk onu bilememişti çocuk. Oturuşundan sigarasını içmesine, melodik kahkahasından sakin gülümsemesine kadar defalarca canlandırdı çocuk kızı kafasında. Ta ki hayali artık yetmeyene kadar.

Masasının üst çekmecesini açtı. İçindeki kaygan, kırmızı şeyi aldı. Gömleğinin koluyla biraz parlattıktan sonra orijinal yerine, göğsündeki boşluğa yerleştirdi. Görünen o ki, ihtiyacı olacaktı.

(biterken sonny boy williamson - too close together çalıyodu)

Benim Çocukluğum Masal Gibiydi

2010-03-27T10:49:00.002+02:00

Alanya'dayım. belli ki bahar ayları, akasyalar çiçek açmış. iskele yolunun kenarında köhne yıkık bir yalı vardı. yanında da devasa bir akasya ağacı. Ama o ağaç çiçek açtığında o yıkık barakaya dönmüş yalı saray gibi görünürdü gözüme. Eski arabamızdayım, sanırım tempra. arka koltukta camdan dışarıyı görmek için dizlerimin üstüne kalkmamdan 4 - 5 yaşlarında olduğumu çıkarıyorum. Kafamda sürekli bu şarkı çalıyor.

Dün gece bunu gördüm rüyamda. Uyandım, sıkı sıkı yumdum gözlerimi bitmesin rüya diye ama maalesef bitti. Şimdi düşünüyorum çocukluğumu özleyecek kadar ne ara büyüdüm ben diye. İşte öyle bişey. Uykulu özlem yazısı olsun bu.

(biterken yeni türkü - akasya kokulu sabahlar çalıyodu)

The Road So Far #2

2010-03-16T07:17:00.002+02:00

(Jane Birkin - Baby Alone in Babylone)

Okul - Ev - Burçin. Hayatım bu ara bundan ibaret. Sevgiliyle zaman geçirmek sosyalleşmek sayılır mı? Ama şikayetçi değilim. Burçin olmasa hiç dışarı çıkmazdım sanırım. Bana iyi geliyo hanımefendi, ne kadar farkındadır bilmiyorum.

Bilgisayarı da pek açmaz oldum. Zaten aylardır elle tutulur bir yazım yoktu, son hafta da bilgisayarı hiç açmadım. Son iki gündür girip çıkıyorum. Bundan sonra da anca yazı yazmak için girerim sanırım. WoW falan hiç girmiyorum. Özledim de aslında ama vizeler de geldi şimdi, dağılma riski var.

Eski arkadaşlarım hala konuşmuyolar benimle. Hala kendime hazır olduklarında belki gelirler konuşurlar diyorum da Oldtowna gidip onları birarada görünce üzülüyorum. Durum böyle olunca gitmemeye başlıyorum. Normalde orada geçireceğim zamanı evde geçirmeye başlıyorum. Bu da beni daha içine kapanık, daha yalnız daha asabi birisi haline getiriyo.

(Bush - Letting the Cables Sleep)

Fazla kitap okuyorum. Öyle elle tutulur güzel kitaplar da değil hani. Mesela Gece Evi diye bir vampir serisi var. Hayatımda okuduğum en kötü şey. Antibiyotik prospektüsü oku daha iyi yani o derece. O serinin iki kitabını okudum, alacakaranlık serisinin 3. kitabını okudum. Şimdi 4. kitabını okumak planım ama önce iskambil kartlarının esrarı, ondan sonra mülksüzler. Özellikle Mülksüzler konusunda çok heyecanlıyım. Uzun zamandır okumaktı planım ama fırsatım olmamıştı. İskambil kartları şeysini de Burçin verdi. Fena gitmiyo, okuyorum. Umarım bir sürpriz sonu vardır ama aksi halde sıkıcı bi kitap diyebilirim =)

(Neil Young - A Man Needs a Maid)

Kardeşimin son dönem kısafilm - video - senaryo çalışmaları epey ilgimi çekti. Çok başarılı işler çıkarıyo. Yani kuzguna yavrusu kartal görünür de, başkasının kardeşi olsa kıskanırdım sadece. Yine takdir ederdim yani =)

(Leonard Cohen - Suzanne)

Ha unutmadan, yarın Aziz Patrik günü. Gidin yemyeşil giyinin, biranızı için, içinizdeki irlandalıyı ortaya çıkarın =) Ben bu seferlik evde oturmayı seçebilirim. Henüz karar vermedim ne yapacağıma da, oldtown da geleneksel olarak kutlanıyor. Gidip yeşil birasını tatmanız temennimdir yani.

(Amalia Rodrigues - O Meu Primeiro Amor)

İşte böyle. Burayı, sizi ihmal ettiğim dönemde bundan başka gelişme olmadı. Olduysa da ya ben önemsemedim, ya da unuttum gitti. Bu kadar sessiz kalmamaya çalışacağım artık. Gözlerinizden öpüyor, bir kızılderili atasözüyle yazıma son veriyorum;

"Arkamda yürüme, sana yol gösteremeyebilirim. Önümde yürüme, takipçin olmayabilirim. Yanımda yürü ki seni görebileyim, eşitin olabileyim"

Selametle.

(biterken nina simone, i put a spell on you çalıyodu)

İçim Bi Hoş Oldu

2010-02-16T02:17:00.003+02:00

Hani ben bu aralar yazmıyorum ya, yazmamama rağmen insanlar izlemeye alıyo. Çok hoşuma gidiyo 4 köşe oluyorum resmen. Adeta bir şımarık kız gibi, gevşek erkek gibi oram buram oynuyo.

Okunmaya değer bişey mi yazmışım eskiden diye bakıyorum, o da yok. Boş beleş sallamışım bildiğin.

Ama içten bence.

İfşa evet.

Badi

2010-01-28T22:24:00.003+02:00

Arkadaşlarımı çok özledim. Öyle böyle değil hem de. Ama ne yaptıysam kendim yaptım. etrafımda olmamaları sadece benim suçum. Keşke zamanı geri alabilseydim.

Bazen msnde görüyorum, bişey diyecek oluyorum, diyemiyorum. Terslenmekten korkuyorum. Az önce bikaç resim gördüm, yine özlemle doldum. Zaten hep öyle oluyo. Tamam, bununla başa çıkabilirim güçlü bi adamım diyorum. Sonra ufacık, bir anlık aklım kaydığında yine düşüşe geçiyorum.

Onlar olmadan ne kadar anlamsız birisi olduğumu tekrar anlıyorum.

Çok özlüyorum.

Tembelim

2010-01-27T23:01:00.001+02:00

Tembeller için blog entrysi girme kolaylığı!

avustralyalıblogyazarları

Hırsız El Feneriyle, AKP Deniz Feneriyle

2010-01-22T22:06:00.002+02:00

http://tekeldirenisi.blogspot.com/

Grevin boyutlarını açıkça gösteren bir blog. Medyaya yansıyanlar buzdağının sadece görünen kısmıymış. Sabır diliyorum hepsine. Sadece tahmin edebilirim neler yaşadıklarını.

Okul ve Aşk Hayatım ya da Böyle Büyüdüm Ben!

2010-01-17T15:55:00.006+02:00

Ben bu yazıda okul hayatımla paralel olarak aşk hayatımı falan anlatmam gerekiyor. Zamanında istek olarak gelmişti de, unuttum gitti. Sonra deftere yazdığım taslağı buldum, paylaşayım dedim. Hajimemashou;

(kalafina - aria)

Kreş sıkıntılıydı. İlkim Çocuk Yuvası. Annem babam çalıştığı için gündüzleri kreşe gitmek durumundaydım. Sabah saat 11de kapıdan alınmış açık süt verirlerdi. Asla içmedim. Öğleden sonraysa sizden uyumanız beklenirdi. Adeta tazecik bir devrimci gibi ilk günden baş kaldırıp, öğle uykusu saatinde oyuncak odasında oyun oynadım. Bide ilk aşkımı yaşadım ben kreşte. İsmini bile anımsamıyorum şimdi ama sınıf arkadaşlarımızdan birisinin oyuncakla arı öldürdüğünü, bundan çok etkilendiğini söylemişti bana. Hiç sorgulamadan tombik parmaklarımla ezmiştim arının tekini. Sonra arı zehrinin dayanılmaz hafifliği. Bodruma taşınmıştı ailesiyle, birdaha da görmedim zira.

Anaokulunda da peşimi bırakmamıştı o lanet kapı sütü. Barbaros Hayrettin Anaokulu. Ama daha eğlenceliydi anaokulu. Öğretmenin kızıyla aynı sınıftaydım. Bizimle (erkekler) top oynamak için eteğinin üstüne bi pantolon geçiriverirdi. Ona karşı da birşeyler hissetmiştim sanırım ama pek anımsamıyorum.

İlkokul bi garipti. Özel Hamdullah Emin Paşa İlköğretim Okulu. Manik, dengesiz bir sınıf öğretmenimiz vardı. Hatta adını da ifşa ediyorum burada: Pembe Pervin Çınar. Ne olursa olsun sınıf öğretmenim ikinci annemdir gibi saf düşüncelerim vardı o zamanlar, ama doğruya doğru, ondan nefret ediyorum. Hep ettim, daha da ederim. Onun beğenisine uygun kırmızı kurdeleli düğme burunlu pembe yanaklı sevimli bir kız çocuğu olmadığım için 5 senelik sıkıntıyı hak etmedim ben. Kız kurusu...

Ortaokulun ilk senesinin sonunda 6 senemi beraber geçirdiğim ilkokul arkadaşlarımla vedalaştım ve Ankara'ya geldim.İkinci seneyle beraber büyük şehir, özel okul, zengin çocukları içinde buldum kendimi. Yüce koleji hayatımın en kötü 2 senesini geçirdiğim yerdir benim. Emrecanım olmasa da ne yapardım bilmiyorum. Günün sonundaki terapi seanslarım gibiydi, hakkını ödeyemem. O okuldan nefret ettim, ediyorum, edicem. Yücel Kalınyazgan'ın da intiharına hiç üzülmedim. Varlığı insanoğluna bi tehditti bence. Ortaokul hayatımın 3 senesinde de birisine duygusal birşeyler hissedebilecek durumda değildim.

Ama liseye başlamamla hazırlık sınıfı geldi. Gölbaşı Anadolu Lisesi büyüdüğüm yer oldu bi manada. Canan vardı orda. İlk gerçek kız arkadaşım olur kendisi. Çok masum çok temiz, çok sevimli birşey yaşamıştık. Mutlu sevimli günlerdi. Hazırlığın sonunda ayrıldık. Lise sondaki Hazal ise çok farklı bi hikaye benim için. Hiçbir ön hazırlık işaret birşey olmadan doğumgünümde terkedilince, atlatmam iyileşmem ziyadesiyle uzun sürdü. Arada haberini alıyorum hala, benden ayrıldıktan sonraki sevgilisiyleymiş bu zamana kadar. Mutluymuş falan. E öyle olsun tabi. Doğru kararı vermiş benden ayrılarak.

Üniversite yıllarım bi karmaşa içinde geçiyo. Ankara Üniversitesi Veteriner Fakültesi. İlk senemde Başak oldu. Güzel bulmuştuk birbirimizi, haksızlık ta etmedik hiç. Hala konuşuruz, pek te severim kendisini. Sonra Gizem oldu. Sıkıntılı durumlar oldu onunla. Keşke olmasaydı, en azından hala konuşabiliyo olurduk. Sonra Işıl, çok üzdük onunla da birbirimizi de, toparlayabildik her seferinde. Sonra Hazal. Hazal biraz tahammülsüzlüğümün kurbanı oldu. Bittiği için üzülmekten çok kızdım. Ziyadesiyle suçladım onu. Bu ilişkilerimin arasında ilişkiye dönüşebilse harika olacak şeyler oldu. Keşke hiç ilişkiye dönüşmeseymiş dediğim şeyler oldu. Buradan isimlerini söylemiyorum kendilerinin. Umarım mutludurlar diyorum. Şimdi bakıyorum da 5 seneye ne çok şey sığmış. Sevgi arsızı bi adammışım. Hiç bilememişim.

Şimdi güzel bi ilişkim var. Mutluyum. Değer görüyorum. Ziyadesiyle olgun hissediyorum. İşte bu tadı seviyorum.

Burdan orçan, başak ve anlatmak isteyen herkesi mimliyorum.

Owarimashou!

(biterken kalafina - sprinter çalıyodu)

Catching Up

2010-01-15T15:55:00.002+02:00

(aeon spoke - nothing)

Pek niyetliyim, sigarayı bırakıcam. Ama bi süre daha böyle takılayım diyorum. Lodos Denizcisi diye sigara buldum. Hem ucuz, hem adını sevdim =)

Ders çalışıyorum çok çok. Umarım bu dönem iyi olur sonuçlar. Yani en azından çalıştığımın karşılığını alırım. Yoksa hayal kırıklığı pek büyük oluyo aksi takdirde.

Ankara'nın bu hali çok hoşuma gidiyo. Ama madem hava bu kadar sıkıntılı, o halde bişeyler yağsaydı demekten de kendimi alamıyorum. Kar yağsa da oynasak yahu...

Güzel uyuyorum bikaç gündür. Kafam yastığa düşmeden uyuyakalıyorum, 10 - 12 saat uyanmıyorum. Aranınca da duymuyorum pek. Alıştığım zil sesi silindi telefondan, pek etkilemiyo telefonumun çalması.

(aeon spoke - cavalry of woe)

Manyaklar gibi aeon spoke dinliyorum. Hani bazen bi müziği ilk kez duyduğunuzda etkilenirsiniz ya, bana da öyle oldu. Birkaç gün önce özgürün evinde dinledikten sonra aradım buldum. Boşa çıkarmadı ilgimi zaten. Artık onsuz günüm geçmez oldu. Size de yukardaki şarkıyı öneriyorum.

Yakında başka bi yazı yazıcam buraya. Aylar önce birisi beni mimlemişti, okul hayatımı falan anlatmam gerekiyodu. deftere yazmışım, orda kalmış. Gördüğümde çok hoşuma gitti, siz de eğlenirsiniz diye umuyorum.

İşte böyle. Bi süredir yazmıyodum yine, bilgi vereyim dedim uzak olduğum döneme dair =)

İyi bakın kendinize, öpüşün bol bol.

Selametle!

(biterken aeon spoke - emmanuel çalıyodu)

Sarılmak

2010-01-13T00:53:00.002+02:00

Ben pek insancıl bi adamım. Arkadaşlarımla öpüşür koklaşırım. Sabah sabah ne kadar uyku koktuğum benim için pek farketmez, "günaydın" kelimemi hafif, sevimli bi öpücük takip eder. Bazen dostça insanların omuzlarına kolumu atarım, bazen kollarını sıvazlarım, bazen sırtlarına pat - pat vururum. Hatta bazen yanaklarından makas bile alırım.

Bazen de sarılırım ben. Hem de çok güzel sarılırım. Öyle pek cüsseli bi adam olmasam da elimden geldiğince sarıp sarmalamaya çalışırım. Sarılarak sevdiklerimi koruyabileceğime inandırırım kendimi. Böyle göğüs gerer siper olur gibi sanki. Hisseder de zaten sarıldıklarım bence. Değer verildiklerini önemsendiklerini farkederler. Ya da çok ağır sapık zannederler beni. Canları sağolsun =P

Bir de bana sarılanlar vardır. Kendimi güçsüz, savunmasız hissettiğimde, üşüdüğümde, yorulduğumda, korktuğumda, hiçbişey olmasa sırf sevdiğimi bildiklerinden sarılırlar bana. İşte o zaman gerçekten dörtköşe olurum. Hele ki böyle ufak - tefek birisi, kendi kalıbına bakmadan beni bağrına basar, orda yerimin hazır olduğunu hissettirir, o kişi bilmese de, yeri çok büyüktür benim için. Güvende hissederim ben. Güvende hissetmek çok zor artık, büyüdük. Hala kendi zihnimizde hayatın gerçekliğinden kaçabilecek güvenli birkaç noktayı korumaya çalışıyoruz. Bir insan sorgusuz sualsiz ve karşılıksız olarak bana kaçacak en rahat, en huzurlu yeri ayırıyorsa ona borçlu kalmışımdır.

Bazıları baba ocağında güvende hisseder. Bazılarının evdeki yatağı, battaniyesi yeterlidir. Bazıları sadece yanında birisine ihtiyaç duyar.

Bana sarılın. O zaman güzel oluyo.

(biterken aeon spoke - the fisher tale çalıyodu)

Herkesin Yazdığı Yeni Yıl Yazısı

2010-01-02T11:39:00.002+02:00

(fourplay - merry little stroll)

Yeni yılı sorgulamıyorum. Eskisinden pek farklı geçeceğe benzemiyo zira. Ama bir kar yağsa hiç fena olmaz sanki?

(acoustic alchemy - clear air for miles)

Bu sene smooth jazz senesi olsun. Hep birlikte oturalım lounge edelim. Dış dünyanın varlığını reddedelim biraz. Kaçış edebiyatına farklı bi boyut getirelim.

Öylesi daha güzelmiş çünkü.

İyi seneler diliyorum. Dikkat edin kendinize!

Ne Yapıyorum

2009-12-25T23:19:00.002+02:00

Yemek yemek, uyumak, ders çalışmak dışında hiçbirşey yapmıyorum. Aslında başlığın "ne yapmıyorum" olması gerekirdi. Dışarı çıkmıyorum. İnsanlarla konuşmuyorum. Eğlenmiyorum.

Ya da şöyle de olabilir; Sızlanıyorum, sıkılıyorum, üzülüyorum, özlüyorum, şikayet ediyorum.

Her şekilde giriş kısmından öteye geçemeyecek bir yazı olur. Hayatımda herhangi birşey olmuyo zira. Hepinizin tecrübe ettiği arkadaş sıkıntıları, sevgili sıkıntıları, aile sıkıntıları, ekonomik kriz sıkıntıları bende de var. Geri kalan herhangi birşey için sitem etmek düşüncesizlik olur. Karnım tok, sırtım pek. Tuzum kuru.

Yeni yıla yalnız giriyorum. Yani yalnız derken, madden değil manen. Ama arkadaşlarımla eğlenirim sanırsam. Ha sigarayı toptan bırakma planları yapıyorum, 2 - 3 lira zammı hele ki şu kriz günlerinde ne ben ne ailem kaldırabiliriz. Eski müziklerimi epey dinliyorum bu ara. A perfect circle, songs: ohia, pain of salvation epeydir dinlemediğim şeylerdi, iyi geldi. Animem yok, o sebeple sewmediğim bleach i izliyorum bu sefer azmettim bitiricem sanırım. Hana yori dango izliyorum bi arkadaşımın önerisiyle, epey dandirik bi japon dizisi kendileri. How i met your mother 11 ocağa kadar tatil. The mentalist konusunda hiçbi bilgim yok, umarım kaçırmam yeni bölümleri.

Kitap okuyorum. Neil Gaiman - Graveyard Book okudum, çok çabuk bitti. Tekrar otostopçunun galaksi rehberini okudum. Ahmet Ümit'in iki tane kitabını okudum, kısa olmalarına rağmen tarzım olmadıklarından biraz sıkıntılı uzun sürdü okumak. Emin Çölaşan'ın Şu Benim Gazetecilik kitabını okudum, epey beğendim. Samimi bir dille yazıyo zaten, kolay okunuyo. Birkaç gün önce tekrar Şu Çılgın Türkler'i okumaya başladım. Kaç sefer okusam da boğazımı düğümleyebiliyo bu kitap. O da bitince sanırım Paul Auster'in bi kitabını okicam. Orçun Can'dan ödünç almış sanırım, burdan izin de istemiş olayım hemen: Can Orçundan sonra izninle ben de okuyayım onu =). Snotr videoları izliyorum her aklıma geldiğinde. Basit komedi, iyi geliyo. Üstüne düşünmek zorunda bırakmıyo.

Pek kendime bakmıyorum bu ara, sakallarım uzadı, saçlarım dağınık. Bir iteklemeye ihtiyacım var. O olsa ivedilikle bi banyo yapıcam, sakallarımı kesicem, filinta gibi giyinicem. Ama hemen değil, bi süre sonra. Şu an çok üşeniyorum çünkü =].

Biraz memnunum sanırım şimdilik bunalımımdan =)

İyi bakın kendinize, selametle.

Morning As A Blessing

2009-12-15T06:41:00.005+02:00

(glen hansard & marketta irglova - alone apart)

Dün gece bütün enerjim çekildi bedenimden. Saat 10 civarı yarı baygın halde uyuyakaldım. Kütük gibi, rüyasız, anlamsız ve uzun bir uyku uyudum.

İşin ilginç yanı, ziyadesiyle dinç uyandım. Çok uzun zamandır bu kadar güçlü kalktığımı hatırlamıyorum. Tarif edilemez bir susuzlukla gece doldurup içmeyi unuttuğum gazı kaçmış kolaya sarıldım. O anlamsız sıvıyı lıkır lıkır mideme gönderirken de kafamda bi şarkı başladı. Yine glen hansard'ın şarkısı ancak bir saattir aramama rağmen şarkıyı bulamadım. Sadece tek bi sözü var aklımda:

"the healing had begun!"

(glen hansard & marketta irglova - drown out)

Neyse çok üstelemedim zaten. Elbet hatırlarım bi ara. Olmadı biriniz hatırlar söylersiniz.

Günümün ilk saatleri, hemen bi tema adamalıyım. Hava soğuk + yağışlı olucak, o halde melankoli eksik olmaz. Biraz sıkıntı, biraz dert, o halde çok ağır doom bilmemne girmeye de gerek yok. Aha buldum!

(calexico - black heart)

one man's righteousness is another man's
long haul, sentence carried out
long haul, counting the miles
to the four corners of the world

Gideyim, temizleneyim, arınayım. Çay demleyeyim. Efendi gibi bişeyler giyeyim. Bugün dün kadar mutsuz bi gün değil, hepiniz tadını çıkarın bence.

(biterken calexico - convict pool çalıyodu)

Lonli

2009-12-12T17:35:00.002+02:00

(agalloch - she painted fire across the skyline 1)

Kayboldum. Yapacak birşey göremiyorum. Sabah kalkıyorum, okuluma gidiyorum, eve geliyorum, ders çalışıyorum, uyuyorum. Günümü renklendiren sadece müzikler var, onların da ısrarla en karanlık olanlarını seçiyorum. İnsanlarla münakaşaya girmiyorum. Günlük konuşmalarım "bir öğrenci lütfen" ya da "bi tane açık çay alabilir miyim?" gibi basit şeyler.

Sıkıntı dert anlatmak istediğim insanlar ya kendi dertlerine batmışlar iyi niyetlerinden konuşmaya çalışıyolar, ya da zaten beni sallamıyolarmış. Değişen arkadaşlar, değişen gruplar falan. Kızılacak bişey yok tabi de, hayatımda değişiklik istemiyorum ben. Dün arkadaş olduklarımla bugün de arkadaş olayım istiyorum.

(agalloch - the isle of summer)

Çok basit olması gereken hareketler bunlar. Bana bi notice, bi işaret, bi uyarı bırakın giderken. "Ogan artık arkadaş grubum bu bu bu, eskisi kadar takılmicam seninle" diyin. Ya da ne biliyim, bi hatam kusurum varsa söyleyin ki anlamsız aramıyım sizi. Benim telefonum da suyla çalışmıyo zira.

Eğer iki gün sonra gelir yine bişey olmamış gibi takılırım diyosanız da ters bi tepki alınca "ogan çok değişti abi, eski ogan değil" demeyin.

(agalloch - birch black)

Ha yukardaki gibi bi durum yok abi, dönemseldir o, olmuştur kusuruma bakma diyosanız da gözünüzü seveyim beni yalnız bırakmayın. Etrafımda insanlara ihtiyacım var çünkü. Sağımda solumda falan durun, arkama geçmeyin ama sizi görebileyim yani.

Üzgünüm evet, unutuldum (çok arabesk oldu. hayırlısı...)

(biterken agalloch - hollow stone çalıyodu)

Uyuyan Güzeli Öpen Adam

2009-12-11T07:35:00.002+02:00

(tasmin archer - sleeping satellite)

I blame you for the moonlit sky
and the dream that died
with the eagle's flight
I blame you for the moonlit nights
when I wonder why
are the seas still dry?
Don't blame this sleeping satellite

Uyuyorum.

Etrafımda bisürü olaylar oluyo ben uyuyorum. Tepkisizim evet. Bu tepkisizliğim önemsemediğime verilebilir. Ama yo bebeğim, sadece doğruyu yanlışı rahatça anlıyorum, üstüne gitmeye gerek duymuyorum. Kimin ne olduğu ziyadesiyle açık. Öyle arkadaş maskesi, vatandaş maskesi, duyarlı maskesi takanlara prim vermiyorum.

Gereksiz anlamsız suçlamıyorum insanları. Kimin ne yaptığını biliyorum sadece, kabulleniyorum. Kendi suçunu aklamak için çevreye saldıranların karşısında susuyorum. Sabitim, hareketsizim. Tarlanın ortasındaki korkuluğum. Atış poligonundaki ifadesiz insansı hedefim. Ama bu suçu kabullendiğimi değil, sadece kavga edemeyecek kadar yaşlandığımı gösterir. Yoruluyorum dert anlatırken. Susmak en güzeli.

Kayıtsız kalın siz de. Ben en az öyle üzülüyorum. Yorulmuyorum.

O yüzden uyuyorum.

Ve bu şarkıyı çok seviyorum.

Have we lost what it takes to advance?
Have we peaked too soon?
If the world is so green
then why does it scream under a blue moon?
We wonder why
if the earth is sacrificed
for the price of its greatest treasure

(biterken tasmin archer - sleeping satellite çalıyodu)

Epeyce Öfke

2009-12-07T02:56:00.002+02:00

Correct answer is "b" you dumbasses.

I'm done.

"Çok Afedersin" Yarrak Gibi Entry

2009-12-04T02:59:00.003+02:00

Yazmıyorum. Yazmak istemiyorum.

Hatta bu birkaç kelimeyi yazarken bile beyhude çabaladığımı biliyorum.

Mutsuzum evet. Ahkam kestim, böyle böyle yapın dedim. Olmuyomuş. Boşa uğraşmayın. Salın gitsin. Elbet sonunda mutsuz olucaksınız, zira bırakın da o an ne istiyosanız onu hissedin.

Hatta ne uğraşıyorum yahu...

Hepiniz benim kadar mutsuz olun istiyorum.

Börtlek!

2009-11-22T00:19:00.001+02:00

Çarşamba günü über bi doğumgünü kutladım. Ciddi süperdi yahu. Anlatsan anlatılmaz yani o derece. Bak anlatamıyorum zira. Üüf üf bebeğim.

Burdan satanlara (ki o denyolar kendilerini iyi biliyolar, vizeleri hastalıkları bahane kabul etmiyorum) kolum +2 bacağım girsin diyorum.

Success

2009-11-18T07:42:00.003+02:00

He had two fuckin options. Either he was going to accept and endure the wrongdoings and injustice, or raise his voice and experience the great abuse. Both ways, the path was filled with agony and pain.

He chose not to choose.

That's why we worship him as "Ogan" now...

Aslen kısa hikaye olucaktı da enerjiyi bulamadım kendimde. Mucx =)

(Biterken pain of salvation - cribcaged çalıyodu)

Burası Benim Evimmiş

2009-11-14T10:48:00.003+02:00

Hayatın gizli görevleri arasında rotamızda giderken şekil değiştirmeye, uyum sağlamaya zorlanıyoruz. İki yaşam arasında seçim yapmak zorunda bırakılıyoruz.

Ya çocukluk hayallerimizi yaşayabilseydik? Uzayın bilinmezlikleri arasında yeraltından gelen bir kahraman olarak uçsak?Bütün kötülüklerle kolayca savaşıp, ağaç evdeki gözleri bağlanmış oyuncak ayıcığı kurtarsak? Mavi banyo küvetinin içinde yedi denizlerde yelken açsak, karayip korsanlarını su tabancamızla alaşağı etsek, ve hepsinin sonunda annemiz mutfaktan çağırdığında akşam yemeğine yetişebilsek? Hayali arkadaşlarımızı tavan arasından yatağın altına, ordan da korkutucu dolabın derinliklerine, olasılıklar alemine takip etsek? İsteklerimizi yerine getirmemizin ve hayallerimizi yaşamamızın teşvik edildiği yere kadar.

Gelmek ister misin?

Dial - childhood dreams şarkısının bir kısmının çevrilmiş halidir. Beni de epey üzer.

Godot, Gelirken Bi Paket Sigara Al

2009-11-13T07:54:00.002+02:00

(royal phillarmonic orchestra - the wall)

3 günde 4 vizeye girdikten sonra, sonunda dün istediğim gibi yatma fırsatı buldum. Aslında istediğim yatıp uyumak değildi de, hey arnold izlerken uzanınca, derinden gelen üzgün caz melodileri, tok karnım ve başucumda mırlayarak uyuklayan kedimle pek şansım kalmadı. Üstümde günlük giysilerimle uyuyakaldım.

İlginç rüyalar gördüm. Hele bir tanesi beni benden aldı;

Çöl gibi biyerdeyim, tek bir ağaç var o da ölü. Öyle ayakta dikiliyorum. Ağaç bana soruyo;
-Napıyosun kuzum?
-Godot'yu bekliyorum.
-O iki kişi yapılmıyomuydu?
-Beklemekten sıkıldı, aramaya çıktı o.
-Ha anladım. E bi dal sigara ver bakalım.
-Benim de son sigaram valla.

Sonra ağaçla sustuk. Bide rüyanın sonlarına doğru ağacı dallarıyla gökteki yıldızların yerlerini değiştirdiği için azarladım.

Öyle yani.

Kırmızı Merciimeklere Dilekçe

2009-11-10T23:45:00.002+02:00

(royal philharmonic orchestra - us and them)

Aslında bugün eve gelirken kafamda çok güzel bi yazı kurgulamıştım. Ama gerek gün içinde girdiğim 2 vize olsun, gerek yarın gireceğim kallavi anatomi vizesi olsun, akıl kalmadı. O yüzden pek asabımı bozan birkaç halden bahsetmek istiyorum.

(royal philharmonic orchestra - hey you)

Kantine sabah gelip arka arkaya sezen aksu - ben sende tutuklu kaldım atan arkadaş. Sen 10 tane 25 kuruş atarak arka arkaya aynı şarkıyı dinleyebileceğini düşün. Bilmiyosun ki 25 kuruş yerine 50 kuruş atınca o an çalan şarkı yarıda kesilip playlistte varolan ödenmiş şarkılar siliniyor. O çok sevdiğin rezil şarkı ikinci sefer çalarken aniden susup pink floyd çalmaya başlamasının sebebi benim. Kantincileri azarlamaktan vazgeç.

Beni her gördüğünde utandırmak için yüksek sesle şimdi kaçıncı sınıf olduğumu soran, bıyık altından gülen bücür; evet benden 1 sene sonra girip 1 sene fark atmış olabilirsin. Ama senden daha zeki ve daha iriyim. İster yerin dibine sokarım, ister ağzını kırarım. Tehlikeyi gör bebeğim...

X kürsüsünün yeni asistanı. Daha geçen dönem kantinde birlikte oturur çay içerdik, bana sevgilini anlatırdın. Şimdi okulu bitirmiş olman aramızda statü farkı olduğunu göstermez. Ne sınavımı sen okuyosun, ne imza kağıdını sen kontrol ediyosun. Rezil ederim, göt olduğunla kalırsın. Ayağını denk al dallama!

Okula 2 kilo makyajla, topuklu ayakkabıyla sallantılı şıngırtılı takılarla gelen barbiler, size söyleyecek o kadar çok şeyim var ki... Neyse 2. dönem gelsin, çiftliğe bi gidin, tezeklerin arasından seke seke ahır temizleyin. Onu bekliyorum, başka bişey demiyorum.

Ah az daha unutuyodum. Anlıyorum çoğunuz ailenizden uzakta okuyosunuz. Gücünüz yok belki, 3 kuruş para geçiyo elinize, aileniz kendi boğazından kesip o kadar artırabiliyo. Canınız saolsun, cebimdeki parayı da sigarayı da bölüşürüm. Ama bana aptal muamelesi yapmayın gözünüzü seveyim. Gömlek cebinizde kuzu gibi yatan uzun winstonu benim görmediğimi düşünerek buyur almadan paketime uzanmayın. Nütfen yani...

(royal philharmonic orchestra - hey you)

İşte böyle. Daha var atarım da, onlar için yatışmayı bekliyorum. Öptüm gözlerinizden!

Ha bi de doğumgünümü unutmayın, yakarım =)

Move It, Football Head!

2009-11-07T10:14:00.004+02:00

(jim lang - invisible hippo)

Bu ara kendimi ciddi ciddi arnold gibi hissediyorum. Sabah uyandığımda hafif bi caz melodisi geliyo kulağıma. Böyle büyük şehirde kaybolmuşluğu falan anlatan. Kırmızı tuğla binalar, sokak lambaları, gürültülü eski amerikan arabaları.

(jim lang - sid & stinky)

İşte ben de öyle hissediyorum. Sanki arkamda bi caz topluluğu var, böyle kayda değer her olayda arkadan bi es veriyolar. Duruma göre bi parçaya başlıyolar. Okul çıkışı otobüs beklerken yağmur başlıyo, damardan slow bi parça başlıyo. Gecenin bi saati arkadaşlarım dışarı çağırıyo, hemmen duyuruyo kendini bi asit caz parçası inceden.

(jim lang - pedestrian open)

Herkese de öneriyorum. Hayatınıza güzel soundtrackler seçin, boş yaşamayın.

Öperim!

(biterken jim lang - hey arnold acid jazz ending çalıyodu)

Sevgili Karma

2009-11-04T12:00:00.003+02:00

Bugün oturdum, düşündüm. Eğer çalan çırpan devlet büyüklerim, atamın ölüm yıldönümünde kürt açılımını meclise getiren başbakanım, PKK'lılara "onlar da bizim çocuklarımız" diyerek bağrını açan, şehitlerin kanlarını hiçe sayan cumhurbaşkanım senden ve kurallarından nasibini alıyosa, ciddi bi problem var galiba. Canın bişeye mi sıkkın? Anlatmak istersen dinlerim yani. Ya da en basiti;

Kafan mı güzel?

Sevgiler;
Ogan

Love Will Come Through

2009-11-03T22:16:00.003+02:00

Bi seferinde çok zeki bi adam bana "mutlu aşk yoktur, ilişkiler çiftlerin birbirine tahammülleri kadar başarılıdır" demişti. Anladım ki ben o adamdan daha akıllıymışım, onun da hayatında hiç elle tutulur bi ilişkisi olmamış. Dingil!

Sevmek tahammül etmek değildir arkadaşım. Seneler önce itiraf.com da okumuştum. Bi kızın babası kalp krizi geçiriyo, ailede yürek selanik tabi, hastane odasını hısım akraba doldurmuş. Bir an yatakta yatan babanın yüzü kasılır gibi oluyo. Kızın annesi hemen soruyo;
- Kalbinde bişey mi var Hasan Bey?
- Sen varsın sultanım.

Ben hala sokakta el ele yürüyen ihtiyarlar görüyorum. Sırf kocası - karısı yalnız yaşamak zorunda kalmasın diye 3 ay ömür biçildikten sonra 5 sene yaşayan insanlar var. Birlikte geçirdikleri 50 sene, onları yıpratmamış. Güçlendirmiş. Tahammül dediğin en fazla 10 seneden sonra taraflardan birisinin cinnetiyle sonuçlanır.

Sevgiyi gözünüzde küçültmeyin. Pek fazla tutunacak şey kalmadı zira bu aralar.

Tekmil

2009-11-02T16:43:00.001+02:00

Bugün bitarafım buz tuttu - çok afedersiniz. Daha 2 gün önce tişörtle geziyodum ayol, ne bu soğuk? Kafa bulur gibi 5 derece diyo termometre. Hayır şikayetim olduğundan değil de göstere göstere gelseydi keşke. Gömlekle okula gitmezdim en azından.

Eve geldim, dev gibi kırmızı polarımı giydim, altıma da bi eşofman çektim. Kahvemi yaptım, kedimi aldım, oturdum derse. Ziyadesiyle huzurlu mutlu neşeliyim.

Gözlerinizden öperim.

(biterken louis armstrong - a kiss to build a dream on çalıyodu)

Okuyolar, Anlıyolar Arkadaş!

2009-11-01T19:20:00.003+02:00

Dün hiç beklemezken çok güzel iki tepki aldım blogumla ilgili. Oldtownda sakin sakin kendi halimde otururken sadece ismen tanıdığım birisi geldi, blogumu okuduğunu takip ettiğini ve çok beğendiğini söyledi. Ben onu tanımıyodum dediğime bakmayın, adam okumuş blogumu, beni benden iyi tanıyo =)

Ne güzel dendi, içildi edildi gülüşüldü eğleşildi. Aklımdan uçtu gitti bu olay. Eve geldim, tanımadığım birisi last.fm den mesaj atmış. Ziyadesiyle içten, samimi, bir o kadar da pozitif bir şekilde takip ettiğini, çok beğendiğini yazmış. Yine last.fm den cevap vermek istemedim kendisine, bunu teşekkür babında yazıyorum ^^

Şimdi hiçkimseyi kandırmayayım, o kadar götüm kalktı ki inanamazsınız :D 4köşe oldum resmen. Kendilerinin isimlerini ifşa etmiyorum buradan ancak okuyunca anlicaklardır kimden bahsedildiğini.

Saolun lan?

(biterken pierre bensusan - elm çalıyodu)

Trick o Treat???

2009-11-01T14:09:00.002+02:00

Dün cadılar bayramımızı kutladık. Neo-sherlock holmes oldum son dakikada, epey eğlenceliydi :D Hazal geyşam oldu, konsept hikaye oluştu "sherlockun yolu japonya'ya düşer" temalı. Bide üstüne sex on the beach kazandı hamfendi.

Eyleştik felan, resimler de koyarım bi ara ^^ muç.

(biterken seatbelts - go go cactus man çalıyodu)

Bir Şıllığa Açık Mektup

2009-10-21T23:31:00.003+03:00

Yine aldanma - aldatma konusuna geliyorum.

Aldatıyo musun? O küçücük beyninle seni seven insanın arkasından iş çevirmek hoşuna mı gidiyo? Kendinde olmayan zeka varmış gibi mi hissettiriyo? Kendine güvensizliğini, karaktersizliğini böyle mi ifade ediyosun? Nefret edilmek hoşuna mı gidiyo? Ar duygunu evde mi bıraktın? Sevgilin seni özlerken merak ederken başkasının koynuna girmekten utanmadın mı? Seni ölümüne seven insanın gözlerinin içine baka baka yalan söylerken kafanda o karaktersiz puştu hayal ettin mi? İnsanların duygularıyla oynamak kontrol sendeymiş gibi mi hissettirdi?

Dur cevap verme. Sen başını öne eğ, ben seni anladım. Al sana bedava karakter analizi;

Senin kişiliğin yok. Muhtemelen lisede hep dalga geçtiler seninle. Kendine güvensizsin çünkü etrafta gördüğün barbiler 2 parmağını oynatarak istedikleri erkeği etrafında pervane etti. Ama sen bunu yapamadın. Sınav zamanı "arkanda otursam kopya verirsin dimi?" denilen ama doğumgünü partilerine davet edilmeyen kızdın. Birkaç tane arkadaşın vardı senin gibi ama ne onlar seni severdi, ne de sen onları. Birbirinize sahip olmasanız yalnız kalırdınız dimi? Şimdi hiçbi zaman sahip olmadığın özgüvenini, sahip olduğunu en iyi şeyi yok etmekte kullandın.

Otur, hareketinin sonuçlarını düşün ve ağla. Ama sonsuza kadar ağla. Asla mutlu olma.

Haketmiyosun zira.

(Kardeşim, yanındayım. Anlıyorum seni. Sen iyi olandın, geçicek hepsi.)

İnanmıyorum lan!

2009-10-18T09:24:00.003+03:00

(grizzly bear - slow life)

İnanmıyorum evet. O kadar çok şeye inanmıyorum ki ben bile şaşırıyorum bazen.

Ermenistanla ilişkilerimizin 2 tane futbol maçıyla düzelebileceğine hiç inanmıyorum!
Kadın - erkek eşitliğine inanmıyorum. Öyle bir cinsiyet ayrımcılığı yapılıyor ki üstü kapalı olarak, içim kan ağlıyo. Erkekler birleşin! Eziliyoruz lan!
Üstün bir yaratıcının varlığına inanmıyorum! If you do exist, prove it!
Hani şarkı vardı ya; "kavga etmez sever beni romeo romeo romeo romeo" diye. O şarkıyı söyleyen şarkıcının ömründe şekspir okuduğuna inanmıyorum! bence cin ali seviyesinden sonra okumamış o bişey!
Michael Jackson'un öldüğüne inanmıyorum! 2 gün sonra Elvis efsanesi gibi hortlar biyerden.
Yarının daha güzel bi gün olacağına inanmıyorum! Hatta bir soundtrack ile; everyday is exactly the same!
Halkımın bu kadar salak olabileceğine inanmıyorum! İlk seçimlerde iktidar tarafından eteği sıyırılmış bi çoğunluk 2. seçimlerde açık arayla yine aynı adamlara oy vermiş olamaz!
Etek diyince aklıma geldi. Bayanların "kendileri" için süslendiğine inanmıyorum! Kendinize güvenin ayol rakip mi eliyosunuz nedir...
Kolanın mideyi deldiğine inanmıyorum! Delseydi yazardı sigaralarda olduğu gibi "kola ciddi mide ve bağırsak hastalıklarına sebebiyet verebilir" diye.
Gündüz programları izleyen bi halkım olduğuna inanmıyorum! Olamaz yani basitçe inanmıyorum.
Hala üniversiteye baş örtüsüyle girebileceğini düşünen yobazlar olduğuna inanmıyorum! Ben olsam korkardım, toplumsal linç ihtimali var.
Son olarak; Uykuya inanmıyorum. Ama bi güç var...

İşte böyle. İnanmadığım daha epey şey var ama aklıma gelmedi sabahıynan. Öpüyorum gözlerinizden!

(biterken lykke li - possibility çalıyodu)

Bordo lan?

2009-10-13T19:35:00.002+03:00

Yeni odamın rengi bu. İlginç diyaloglara garkoluyorum;

*trak gırç (kapı sesi)

orçun: heloğğ

ogan: ehin sevdin mi yeni odamın rengini?

orçun: ogan odan regl odası biliyosun dimi?

yarılırım.

Moving Day

2009-10-09T07:50:00.003+03:00

(alice in chains - rooster)

Odamdan 6 koli kitap çıktı. Daha yatağın altındaki kitaplar dergiler ders kitapları cd - dvdlere ellenmedi hem de. Korkuyorum! Hazal yardım etti bu yıpratıcı görevde bana. Treasure hunt oynayan bi çocuk kadar neşeliydi =)

-Ogan bu ne?
-Aaa o şey... Akort düdüğü.
-Aaa...
*Füüüüüüüü*
-Ehe ehe

-Hazal bak sen bunu seversin al götür.
-Ağman allahım Smirnoff North bardaa! OMG ay lev ye!
-Hadi iyisin =P

(alice in chains - i stay away)

Taşınma işi hiç hoşuma gitmedi. Mıncık ta gerildi zaten. Yatağa yan yana uzanıp boş raflara bakıyoruz acıklı acıklı.

Back on Track

2009-10-06T15:15:00.003+03:00

(alice in chains - frogs)

Alice in Chains dinliyorum bikaç gündür. Asiyim, enerjiğim, bunalımım, kimse beni anlamıyo diye geziyorum, e o halde neden alis in çeyns dinlemiyorum? Dinliyorum. Evet.

Flowers watched through wide brown eyes
A child sings an unclaimed tune
Innocence spins cold cocoon
Grow to see the pain too soon

Ciddi değişiklikler oluyo hayatımda. Yeni bi eve taşınıyorum. Spor yapıyorum. Okulda aktifim. Güzel bi ilişkim var. Değer veriliyorum falan.

(alice in chains - over now)

Ufak tefek hedefler koydum kendime mesela. Efendi gibi konuşucam insanlarla. Bi süre gereksiz atar yapmicam. İnsanların fikirlerinin saçmalığıyla ilgili monologlarımı içimden yapıcam. Aptallıklarını yüzlerine vurmicam. Tiyatro sahnesindeymişim gibi protest bir tirat atmicam.

Sağlıklı beslenicem. Spor yapıcam. Ders çalışıcam. I-touch alıcam. Aytaç. Sigarayla ilişkime de son verebilirsem tadından yenmez =) hadi bakalım hayırlısı.

(alice in chains - confusion)

Love, sex, pain, confusion, suffering
You're there crying I feel not a thing
Drilling my way deeper in your head
Sinking, draining, drowning, bleeding, dead

Daha önce ezdiğim aşağıladığım şeylere de bir şans daha vermeye karar verdim. Ve hayır, bu hayko cepkin dinleyeceğim anlamına gelmiyo. O kadar leyla değilim xD

Bu iyimserlik rüzgarı nereye kadar sürer bilmiyorum ama ziyadesiyle memnunum şu anki halimden. Aynaya bakınca gözlerinin altı mor, saçları dağınık, pis bi adam görmüyorum. Efendi, sağlıklı, giyimi düzgün, temiz, uykusunu almış, yanakları kırmızı yakışıklı bi adam var.

Bi süre daha oralarda kalsın istiyorum kendisi.

Bana da öylesi yakışır zaten (Y)

Selametle!

(biterken alice in chains - we die young çalıyodu)

Rowing Bebeğim!

2009-10-05T22:12:00.003+03:00

Evet ben bugün resmi olarak bu spora başladım. İlk günden de pestilim çıktı. Disipline gireyim, rutine bağlayayım istiyorum. Hem gündelik hayatın dayatması bilgisayardan da biraz uzaklaşırım =)

Hayırlısı!

this is how it goes

2009-09-30T13:21:00.002+03:00

Kedim iyi. Mutlu. Hareketli. Bitek birazcık kel =) ama hala çok güzel.

Ben de ziyadesiyle mutluyum sanırım. Uzun bi postta anlatırım =)

Gergin Bekleyiş!

2009-09-25T09:26:00.003+03:00

Bugün kedimin tahlil sonuçları çıkıyo.

Fingers crossed...

Güzel Kızım

2009-09-19T11:25:00.002+03:00

(agalloch - a desolation song)

En sevdiğim dişi varlık hasta. Tüyleri dökülüyo, vücudundaki bezleri büyüyo. Ortalıkta neşeli neşeli koşturmak yerine kanepede uzanıyo sadece. Sıkıştırdığımda bağırıcak kavga edicek gücü yok. Sadece boyun eğiyo.

Dün fakülteme götürdüm binbir dertle. Korkudan tir tir titredi. Güzelim tüylerinden bi tutam yoldular kazıntı testi yapmak için. Belki mantar enfeksiyonudur diye umuyolar. En optimist tahmin o çünkü. Eğer mantar değilse immunsupresif bir hastalık olabilir, onun testleri için de kan almaları gerekir kızımdan. Zaten cık kadar canı var, almasınlar kanını...

İmmunsupresif değilse sıkıntısı, hormonel olabilir, deri kanseri olabilir, karaciğerde enzim bozukluğu olabilir.Bunların da tam bir tedavisi yok. "Treatable, but not curable."

Hiç mutlu hissetmiyorum kendimi.

Canım mıncığım, eğer iyi olursan eşofmanlarımın ipleriyle oynamana izin vericem, söz.

(biterken deadsoul tribe - black smoke and mirrors çalıyodu)

Beyle Beyle.

2009-09-17T00:40:00.002+03:00

Bikaç gündür yazmıyodum. Okul açılınca kafamı daha güncel problemlere verdim. Sonra bi baktım ki kendi kendime saçmasapan tahliller analizler tesbitler yapmışım yine, saklamışım bi köşede. Çoktandır da o tarz bişey yazmamıştım, iyi gelir diye düşündüm. Here we go;

(glen hansard & marketa irglova - drown out)

Birinci sınıflarla derslere girmek biraz ürkütücü. 91 senesinde doğmuş bunlar. Milenyuma girdiğimizde 9 yaşındaymışlar. Yüzüklerin Efendisi'nin ilk filmini ben 15 yaşında izledim. Bunlar o sırada ilkokul 3. sınıftaymış. Ders çıkışı "hadi gidelim bişeyler içelim" dendiğinde barlara almıyolar bunları. Bazıları bana abi diyo. Iyh.

(glen hansard - lies)

Hani bazen birisi sizinle konuşmak, iletişim kurmak için kıçını yırtar ya? Siz konuştuğunuzda da bi anda uzaklaşıverirler? O çok garip geliyo bana. Ne anlamı var ki yani... Ben bi achievement miyim? "Ogan benimle konuştu ama ben ona yüz vermedim ne kadar kuulum allahım" falan diye mi düşünüyo insanlar? Eğer öyleyse çok gülücem çünkü. Şu an sadece anlamaz bakışlar atabiliyorum.

(glen hansard & marketa irglova - sleeping)

Bu aralar problem yaratan benim modemim mi türk telekom mu bilmiyorum ama her an atar yapabilitem var internetim konusunda. Ben hala yok sımayl adsl yok bilmemne yeni ve daha ucuz tarifelere şirketlere geçmiyosam, türk telekom paramın karşılığını vermek zorunda arkadaşım. Dün bi kadın aradı, türk telekomun yeni şehir içi tarifeleriyle ilgili bilgi almak ister misiniz diye sordu. Hayır dedim önce benim internetimi düzeltin aldığınız parayı hakedin. Ben sizden hizmet satın alıyorum dedim. Tamam iyi akşamlar dedi kapattı. Kudurdum oturduğum yerde.

(glen hansard - marketa irglova - when your mind's made up)

Bugün bi bayanla tanıştım gamze diye. Okula girdiğimden beri sağda solda görürdüm de, öğretim görevlisi falan sanıyodum. Benim bi üst dönemimmiş halbüse. Hem de derslerimin yarısından fazlası ortakmış. Hem de anime izleyip bilgisayar oynuyomuş. Piii dedim 4 seneden sonra hala şaşırabiliyorum fakültede.

(glen hansard - all the way down)

Benim kedim dünyanın en güzel + en akıllı kedisi. Bunu bi kez daha farkettim. Fakültede dangalak bi kedi var, salak salak geziyo ortalıkta. Yemek veriyolar yemiyo ama yine de yemek yiyenlere gözlerini dikip bakıyo. Hastamıdır nedir...

(glen hansard & marketa irglova - lies)

Fena bi çalışma gazım var. Ders dönemi başlangıcı falan diye. Azalmadan önce değerlendirmek lazım. Bide kitap okumak istiyorum ama hiçbişey çekici gelmiyo. Öneriniz varsa açığım yani. Kitap. Evet.

(glen hansard - say it to me now)

Efh yazmaya başladıktan sonra da aklıma gelmedi pek bişey. Neyse hatırlayınca yine yazarım ben. Şimdilik böyle bişey oldu. Hadi bakalım.

Öpüyorum.

(biterken glen hansard & marketa irglova - alone apart çalıyodu)

Bikere

2009-09-12T04:34:00.002+03:00

Once diye bi film varmış. Bikaç gündür takıldığım şarkılar o filmdenmiş. İzledim. Güzel. İzleyin. Dinleyin de.

Hadi bakalım.

(biterken Glen Hansard & Markéta Irglová - if you want me çalıyodu)

Ohannesburger

2009-09-09T07:42:00.002+03:00

Dün erkenden kendimi yatağa attım. Az önce de uyandım o sebepten kelli. Uyandım ama rüya görüyorum sandım. CNN-Türk e göre İstanbul'u öyle bir sel götürüyo ki, caddelerdeki su yüksekliği taksi tavanlarından yarım metre yüksek. Yok dedim, hayal bu. Tam geri yatıyodum ki babam bi kupa çay getirdi. "Haber gerçekmiymiş yani?" dedim, "1 nisan geçeli çok oldu oğlum gerçektir herhalde" dedi. Oturduk izliyoruz şimdi. Gördüğümüz sahneler tsunami faciası sonrası Malezya'da çekilmiş gibi.

Gözünüzü seviyim ölmeyin İstanbul'dakiler. Pls yani.

(biterken massive attack - teardrop çalıyodu)

Çıl - Dır - Dım

2009-09-08T03:17:00.002+03:00

(pink floyd - sorrow)

Adsızlarımdan isimsizlerimden ziyadesiyle sıkıldığıma karar verdim. Önümüzdeki bikaç günde deneme yanılma yoluyla anonim yorumları engellemeyi öğrenmeyi planlıyorum. Hatta hazır başlamışken yorumları benim onayım olmadan yayınlamama şeysini yapayım o daha yararlı olur bence. Cbox yarın sabahı bile çıkaramaz eğer üşenmezsem.

Hayırlısı artık.

(biterken pink floyd - remember a day çalıyodu)

AHehae

2009-09-05T16:45:00.002+03:00

Bence ben sahip olunabilecek en harika erkeğim. Kız arkadaşım kaybetmemek için elinden geleni yapsın, diğerleri de hasetinden çatlasın. Evet.

Egoizm, bilemedin narsizm.

(biterken saybia - empty stairs çalıyodu)

We Must Cherish the "Bad Days"

2009-09-04T04:56:00.004+03:00

Hani soru vardır ya, "bir anınızı tekrar yaşama şansınız olsaydı hangisini seçerdiniz?" diye. Böyle dangalak mankenler cevaplar onu, "babamla yaptığımız tekne gezisi" ya da "18. yaş günüm" gibi şeyler.

Ben olsam aklıma gelen en üzgün en sıkıntılı anları seçerdim. Öylesine terkedilmem, babamla geçirdiğim trafik kazası, Ankara'ya güç bela taşınmamız, aldatıldığımı öğrendiğim an falan. Yaşıyım ki o duygu yoğunluğuyla görmediğim işitmediğim dikkat etmediğim ayrıntılar zihnimde taze kalsın. Mutlu anı üretmek için uğraşmama gerek yok çünkü.

Ama mutsuz anlar önemli. O duygu yoğunluğunu yaşayabildiğimiz başka durumlar yok.

(biterken beseech - sunset 28 çalıyodu)

Çoktandır Yazmadığım Sıkıntılı Yazı

2009-09-01T19:34:00.002+03:00

(kalle kappner - to rid the disease)

Çekmecelerimi karıştırıyorum.

Eski bi konserin biletleri, fi tarihinden kalma bandaj ve kas gevşetici, nerden geldiğini bilmediğim bi paket pipo tütünü, mektuplar, resimler, boş bi parfüm şişesi - ki hala tanıdık bi koku barındırıyo - bir ip yumağı, boşalmış çakmaklar, baba yadigarı pipolar, okul yıllıkları.

Anladım artık dağınıklığımın sebebini. Görmek istemediğim eskiye dair ne varsa çekmecelerime istifliyormuşum. Atmaya kıyamadığım anıları orada biriktiriyomuşum. Birşeye ihtiyacım olduğunda onlarla gözgöze gelmemek için ihtiyacım olan herşeyi etrafa atıyomuşum. Yine de arada dayanamayıp açıp bakıyomuşum =)

Bilinçaltımı seviyorum.

İçmeye gidiyorum.

Muç!

(biterken opeth - remember tomorrow çalıyodu)

Gidelim İçelim ^^

2009-09-01T14:37:00.001+03:00

(november's doom - if forever)

Peder beycim geliyor bugün. Belki de yarın, bilemiyorum. Evi bok götürmesinden kelli, temizlik yapmam lazım gerekiyor. Orçanı kafalarsam bugün oldtown. Muck. Siz de gelin?

(biterken katatonia - i am nothing çalıyodu)

Special Encounter

2009-08-30T13:04:00.003+03:00

Ogan Vs. Nakliyeciler

*zırrn* ( kapı sesi)

ogan kalkar gider diyafonu açar;

ogan: kim o?
xXx: Tayyar. (yalanım varsa düşüp öleyim.)

*dızzt* (kapıyı açar ogan. karşı dairesindeki insanlar taşınıyodur, onlarla alakalıdır diye düşünür, fazla önemsemez.)

*zırrn*

*ogan mumbles*
haymnıgtünürzınıskym...

ogan: kim o?
xXx: tayyar abi sizin daire sağda mı solda mı?
ogan: birader ben tayyar değilim. apartmanda da tayyar tanımıyorum. yannış basıyosun bi saattir.
xXx: sağda mı yani?
ogan: sağda mnakoim sağda gel bekliyorum.

Dipnot: Peki adamın bir kasa domatesle gelmesi?

Boredom

2009-08-29T21:41:00.002+03:00

(greg laswell - your ghost)

Ankaraya gelince bişeyler değişir sandım. Yine sıkılıyorum. Yine yapacak işim yok. Ya bi iş bulup çalışıcam, ya da onun muadili zaman geçirticek bi aktivite yapıcam. Spor yapmak saçma. Koşu bandında 4 saat yürüyüp sonra ahkam kesenlere ancak gülebiliyorum. Uyumsuz bi adamım, takım sporları da bana yaramıyo.Sonum hayrolsun.

(biterken kristin hersh - your ghost çalıyodu)

Ama Joey Yalnız Kaldı ='(

2009-08-29T03:03:00.003+03:00

(greg laswell - your ghost)

Az önce hep laf ettiğim dandik dediğim friends dizisinin dizi finalini de izleyerek son verdim. Ve inanılmaz üzüldüm. Meğerse nasıl da sevmişim nasıl da bağlanmışım karakterlere 10 sezon boyunca.

Üzgünüm.

(biterken greg laswell - your ghost çalıyodu)

Şarkı markı o ye

2009-08-29T00:21:00.002+03:00

(shiro sagisu - never meant to belong)

Az önce bleach müziklerinin ne kadar harika olduğunu tekrar hatırladım.Bunalım gecesi yapalım bakalım. Zaten tek başıma zil takıp oynicak halim yok =)

Ha bide insanların yolladığı şarkılara şaşıramamak üzücü bişey. Hepsini biliyorum. Helecan faktörüm ortadan kalktı. Pii...

(biterken uaral - the writing and the cry çalıyodu)

Yinemim mimlendim.

2009-08-26T22:48:00.002+03:00

Bide böyle bişeyde mimlenmişim. Hayırlara vesile...

1- Bloguna neden bu adı verdin?

Boş laf konuşuyorum, anlamsız işlerden bahsediyorum, gereksiz özelime giriyorum. Teşhirci ruhumu tatmin ediyorum. Ama seviyeli olarak. Öyle de efendi bi adamım.

2- Blog yazarken star tribiyle istediğin, olmazsa olmaz dediğin şeyler var mı?

Müzik arkadaşım. Müzikle bitirmediğim entry sayısı 2 elin parmaklarını geçmez. Hadi bilemedin üç.

3- En son satın aldığın garip şey.

Cevizli sucuk aldım.

4- Şeker gibi olduğun anlar.

Karnım tok, elimde sigaram, etrafta müziğim, kolumun altında da sevgilim. Keyif pezevengiyim.

5- “Arkadaşım artık sormayın şunları” dediğin şeyler?

İlişkilerimle ilgili sorular. Otoritemiyim lan?

6- Seks’in sendeki rengi?

Kıpkırmızı.

7- Aynaya bakınca gördüğün?

Arkamdan sinsice lavaboya girmiş kedim. Gözgöze geliyoruz öyle.

8- “Kendini okutan blog” dediğin?

F.U. Penguin var, onu kaçırmıyorum. Utkununki epey güzel. Morat yazsa da okusam diyorum. Orçan iyi oluyo yazdığında. Başağınki easyreading gibi bişey gibi geliyo onu okuyorum. İlker, ozan mozan.Aslında izlediğim bloglara ne yazılmışsa okuyorum, kaçırdığım nadir oluyo.

9- Bu blog sahibi/sahibesiyle karşılaşabileceğin yerler.

Tunalı - Oldtown. Orda değilsem evdeyimdir. Ya da fakülte belkim.

Mim goes to the point.

Back In Black

2009-08-26T22:04:00.002+03:00

Ankaradayım tekrar canlarım. O özledik mözledik diyenleri bide şimdi görelim.

(biterken lynyrd skynyrd- tuesday's gone çalıyodu)

Ayışığında Mimoza

2009-08-25T04:59:00.001+03:00

Mimlenmişim. Popüler kültürün önde giden neferi olarak geri kalmam zati;

Buyrunuz:

Her işimi müzikle yaparım ben arkadaşım. O yoksa yaptığım işten hayır gelmez.
Jilet, neşter, ustura, falçata, traş bıçağı inanılmaz gözümü korkutur. Traş makinesi alın bana.
Ben her konuda haklıyım. Ne olursa olsun haklıyım yani. Boyun eğmiş, kabul etmiş görünürsem tartışmaya üşendiğimden falandır.
Bazen odada yalnız kiraz yerken kulağıma takıyorum onları.
Sakız çiğnerken çay içmek çok ilginç oluyo. Sakız yavşıyo sünüyo. Seviyorum.
Hiç kullanmicak olsam da kalem satın alıyorum ben. Abuk subuk afili kalemler. Kaç kere kullandım? Hiç.
Cips yemeyi çok seviyorum. Ama ellerimin yağlanmasını sevmiyorum. Etrafta kimse yoksa lateks eldiven takıyorum.
Artık tatil yapmak istemiyorum. Disiplin koğuşu gibi burası.
Artık epey bi süre ingilizce konuşmak ta istemiyorum. Beynim yamuldu aklım döndü.
Ben insanlara müzik dinletmeye çalışırken "hıı, evet güzelmiş" demelerinden nefret ediyorum. Benim dinlediğim her müzik harikadır.
8 yaşında bi kızın ilk aşkı olmaktan nefret ediyorum. Kulvarlarımız farklı yavrum, anla...
Laptop klavyelerinden nefret ediyorum.
Günaydın sigarasına bayılıyorum. O olmasa sigarayı bırakırım, o derece anlamsız gelebilir.
Kedim beni en çok seven bayan. Bu böyle. Rekabet ortamı yok, olamaz. Kasmasın kimse.
Cartoon Network çok çarpık bir zihnin ürünü. Sabaha karşı scooby doo izlemeyi seviyorum.
Ömründe 2 kitap okumamış adamın gelip benimle herhangi bişey tartışması beni çileden çıkarıyo.
Seksist değilim, ama bayanların yaygara çıkardığı cinsiyet ayrımcılığı fikrini epey abartı buluyorum. Asabımı bozmayın.
Orçunu çok özlüyorum. Ama gördüğümde geçiyo hemen.
Annemin kötü sigara içmiyim diye bana sigara alması 4 köşe ediyo beni.
Feysbukumdaki 400 kişinin yarısını tanıyosam adam değilim.
Hazır demişken, facebook chat beni epey ürkütüyo. O ne öyle yahu "PIK" diye bi ses falan... Iyh...
Bira en bi çok keyif aldığım alkollü içecek. Yok hamallıkmış yok bilmemneymiş, sen içmeyi bilmemişsin beğenmiyosan.
Çift hatlı telefonumu çok seviyorum. Ama ne olduğunu bilmediğim zibilyon tane özelliği var, ürküyorum.
Her gece dışardaki minderleri içeri taşımaktan nefret ediyorum.
Kitap okumak istiyorum, ama kitabım kalmadı. Dergilerimi de alamadım bu ay gözümde tütüyolar.
Tüp çokokremi çok özledim.
Değer kıymet bilmiyorum. Eşyalarımı ona buna veriyorum. Olmadı ben kaybediyorum.
Bilgisayarımı ÇOK özlüyorum. Kalbimdesin bebişim, gelicem...
Başakla -N- nin internet aşkı yaşamasına çok gülüyorum. Hayır kıskanmıyorum. Belki biraz özeniyorum. Neyse.
Adım ve soyadımın baş harflerinin O. C. olmasından ziyadesiyle rahatsızım.
Otuzbir kelimesi bana hiç komik gelmiyo.
Gün. Güneri Civaoğlu.
Sunay Akın geldi, göremedim. Damn...
Burda Zeynep var, kıyamıyo her gece arabayla bırakıyo. Ay lev ye. In a friendly way ayol!
Günün ortasında 40 derece sıcakta bana zorla loreena mckennitt açtırdığında andy i boğasım geliyo.
Bloggerdaki "önizleme" tuşunu çok anlamsız buluyorum. Bence hiçbiriniz kullanmıyosunuz.
Efendi gibi bi fotoğraf makinası istiyorum. Ama alırsam hevesim geçicek. Gerenk yok.
Msn de nickini renkli yapanları epey yapmacık buluyorum. Aslında çok grisiniz siz.
Kolaya aşığım. Kahve evimin kadını. Kola eğlenilecek, kahve evlenilecek hatun.
Ben tuvaletteyken ışıkların kapanması - elektriklerin gitmesi çok korkunç. Beynim yanıyo.
Dream Theater 9/11 den sonra vatanseverlik propagandası yapmaya başladığından beri mesafeliyim arkadaş.
One tree hill in açılış müziği var ya, "i don't want to be anything other than what i've been trying to be lately" diye, kimse yokken onu mırıldanıyorum.
Amerikan filmlerinde ateşte kızartılan marşmelov denen o beyaz şey aslında hiç te afilli değilmiş. Gördüm, onayladım.
Dün gece süpermen vardı televizyonda. Protesto ettim izlemedim.
Facebookta tanıdıklarımın paylaştığı videolardan şu ana kadar izlediklerim bi elin parmaklarını geçmez. Bence kimseninki geçmez hatta. Paylaşmayın boşuna.
Bide taraftarların diğerlerine hakaret etmek için koyduğu videolar var ya, onlar kadar aptalca başka bişey yok. Sen kimsin, elin adamına neden tavır alıyosun başka takım tutuyo diye...
Bikaç gündür içimden nessun dorma söylüyorum. Eve gidip turandot dinlicem.
Babam arka bahçede roka yetiştiriyo. Evet bildiğin roka.
Mıncık gözümde tütüyo.
Gereksiz güç oyunlarına gerek yok. Bişey önericeksen güzelce sor, kafama binbir çeşit başka soru getirme.
Sigaramın sömürülmesi evlat acısı gibi oturuyo içime. Valla param yok ya...
Aldığım birtakım haberlerin moodumu değiştirmemesi lazım. Evet değiştirmesin.
Bizim sitenin kafesi inanılmaz köfte yapıyo. Öyle böyle değil yani, inanamazsın.
Çifte standart o kadar aşağılık bişey ki, ırkçılıkla aynı kefede duruyo benim gözümde.
Bi köpeği 3 dakka sevdim diye 5 saat yanımdan ayrılmadı. Açık yarasına kolonya sıktım, ağladı zırladı, yine de gitmedi. Sokak köpeği bu.
Yüzlerce 3lü priz istiyorum. Yetmiyor.
Benim sevgilim dışarı çıkıyosa bana haber vericek arkadaş!
Mayo yapımcıları anlasın artık; mayoların içindeki ağ gibi don ÇOK can yakıyor.
Babam yokken komşular misafirliğe gelirlerse beni uyur bulmayı göze almalılar.
Çay yapmak göründüğü kadar kolay değil arkadaşım!
Kişi başı ikişerden 6 tane farklı telefon şarjı bi ev için çok fazla.
Scorpions - always somewhere çok datlı şarkı evet.
Baksırların önündeki minik cep beni pek rahatsız edior. Allah aşkına onu kullanan var mı?
Kaju fıstıkla yaşamımı sürdürebilirim bence. Bu kadar pahalı olmasa denerdim.
Tütün kolonyası bence yitip giden değerlerimiz arasında anılmalı artık.
Bizim nesil tsubasayı sahayı 3 günde koşarken izledi demeyin artık. İzledik ayıla bayıla işte.
Akşamdan kalma uyandığımda çişimi yaparken koklayarak önceki gece ne içtiğimi anlayabiliyorum ben.
Kooperatif kelimesi beni inceden ürkütüyo. Gizli bi tarikat falan gibi.
Çay demlemeyi sevmiyorum. Demlenirse getirilip önüme koyulmasını istiyorum.
Artık balığa çıkmak istiyorum. Deniz yumuşasa!
Bu yazıyı yazmamın toplam 3 gün sürmesini tembelliğime veriyorum.
Araba istiyorum galiba. Ama alırsam sürmem.
Ölüm - yaşam konusunu biraz overrated buluyorum. Öldü bitti. Çüricek şimdi. Silkin ve kendine gel!
3 tane 2.5 litre kola kapağına bir tane 2 litre kola almak kızgın kumlardan serin sulara atlamak gibi bişey.
Balık izlerinin sesi hayatımda okuduğum en kötü kitap.
Küçük kokulu mumlar aldığım ve alabileceğim en kötü hediyelerdir. Aklınızda bulunsun.
Browser tabanlı strateji oyunları gözümü korkutur.
Çatır çutur tavla oynamak istiyorum.
Televizyondaki "genel izleyici" sembolü bana erotik bişeyler çağrıştırıyo. Neden bilmiyorum.
Artık açılı ergen pozları vericem resim çekilirken.
Büyüklerimin abla - abi tavırlarına girmesine uyuzum. Ben çoğunuzdan daha akıllıyım, size ihtiyacım yok.
Ben bişeyle uğraşırken - kitap okumak, müzik dinlemek, el işleri birtakım zanaatler ve türevleri - etrafımdaki insanların hiç ilgimi çekmeyen bişeyi bana anlatmasına uyuzum. Hele ki dinlenmediklerini anladıklarında bedensel olarak beni taciz edip daha yüksek sesle anlatmalarına daha da uyuzum. Yapmayın, istemsiz olarak yiyebilirsiniz yumruğu falan.
Bence tatil köylerindeki yaşlı amcalar geçirdikleri mutsuz çocuklukları yüzünden böyle elleri arkada ağa gibi geziyo.
Ben eskiden babamla uçurtma yapardım. Uçurtma avcıları diye bi kitap okudum geçen gün, khaled houssaini nin. İnanılmaz sevdim.
Özleyebiliyorum ben.
Bazen tanımadığım numaralar bana yannışlıkla mesaj atıyo, çok seviniyorum o zaman.
Blogumu izliyo insanlar, ziyadesiyle memnunum bu durumdan.
Seksendört vardı ya bitane, onlardan hep nefret ettim ben. Bi de mangadan.
Artık animelerimi dizilerimi izlemek istiyorum ama! Himym 21 eylül...
Murat bi kolye verdiydi, geçenlerde de bitane Utku verdi Taktım ikisini de boynuma, 5i 1 yerde gibi geziyorum. Seviore.
Okul açılsın artık. Baydım.
Kıskanılmak fena hoşuma gidiyo da, çaktırmıyorum çoğu zaman. Çok kıskanılmak istemiorum.
Polaris'in hakkı yeniyor. Aslında pek başarılılar. Valla!
Pamuk helva makinesi aldığıma dair bir rüya gördüm geçen gün. Hayırlara vesile...
Hazal dondurmasını 2 tane koshelvanın arasında yemişti burdayken. Çok özendim.
Dondurma biraz erotik bişey sanki. Bana öyle çağrışıyo ya da. Bilemiyorum.
Benden baba olmaz gibi geliyo. Öyle bi karamsarlık var bi süredir.
Yapacak "hiçbişey" olmaması beni depresyona sokuyo. Sebebini biliyorum yani bunalımımın.
Cırcır böceklerinin sesini sadece alkollüyken seviyorum.
Bu da blogumun 100. entry si. Vatana millete...

Burdan hazal'ı bi de credence'yi mimliyorum. Alın siz uğraşın...

Selametle!

Empati İstemeye Hakkın Yok Canım

2009-08-24T14:23:00.004+03:00

Milletin eroinman sevgilisi öldü diye bunalıma girmesini anlamsız buluyorum. İnsanların teselli etmesini, "ama o şimdi çok hassas, desteğe ihtiyacı var" demesini daha da anlamsız buluyorum. Aklı yok mu beyefendinin?

Sevgilisi kendi etti, kendi buldu.

Kalpsiz değilim, realistim.

Erişteyle Aramda Seviyeli Bir İlişki Var

2009-08-23T05:36:00.001+03:00

Bugün yarım paket makarna, yarım pakette erişte bulduk mutfakta. Birleştirip ultra süper makarnayı oluşturalım dedik, olmadı.

Denemeyin yani. Erişteyle makarna aynı şey değilmiş.

Yatayım.

Easy.

2009-08-22T02:34:00.000+03:00

Rakı + Balık = Ayvalık

Mucx

(biterken zeki müren - anlatılmaz bin dert ile çalıyodu)

Beer!

2009-08-21T03:23:00.002+03:00

Probably the best medicine in the world.

Indeed...

Çok Uykulu Blog Yazısı

2009-08-20T03:58:00.003+03:00

Karnım acıktı. Susadım. Müziklerimi dinlemek istiyorum. Uykum var. Yorgunum. Ruhen, bedenen sakinim. Kafam dingin, saçma şeylerle kurcalanmıyo. Totalde barajı aştım, mutluyum sanırım.

Bir seferinde çok bilge birisi bana "rüzgara karşı işeme" demişti.

O zamandan beri bilge kişileri pek ciddiye almıyorum.

Eyüp Sabri Tuncer <3

Pii....

2009-08-19T12:32:00.000+03:00

Ben dün çok üzüldüm. Sora diskoya götürdüler, geçti.

Previously On Ayvalık

2009-08-18T12:48:00.002+03:00

(linkin park - dust in the wind)

2 gündür rüzgar eziyet çektirior. Botla çıkamıyoruz, efendi gibi denize giremiyoruz. Ama sinekler bizden uzak duruyor, o sebeplen iyi de olmadı değil hani.

Dün yolcu ettik hanımefendiyi geri. Bu akşam da valide sultan istanbula gidiyo. Yine bekar evi, yine makarnaya talim olacak muhtemelen =)

(silentium - dead silent)

Geçen gece hanımefendi bahçemizde kirpi buldu. Bildiğin kirpi yani. Bide sevimli, bide dangalak, gülmekten öldüm. Kirpi sevimli ve dangalak yani. Hamfendi efendi. Yannış anlaşılma olmasın. Evet.

(eifel 65 - blue)

Bi süre daha burdayım gibi görünüyor. Eğleniyorum zira, dışarı çıkıyorum plaja mlaja gidiyorum, yeni insanlarla tanışıyorum, geçior günler. Perşembe günü de Sunay Akın söyleşisi varmış zaten onu kaçırmak istemiyorum.

Oh, and btw, Andy still fails epicly!

(biterken sinead o'connor - nothing compares 2 u çalıyodu)

Supernatural Tadında Blog Yazısı

2009-08-14T12:38:00.006+03:00

---- THE ROAD SO FAR ----

(sir mix-a-lot - baby got back)

I like big BUTTS and i cannot lie!

Dün endiyle balık tutarken takıldı aklıma şarkı. Az önce bitanem fiziden buldum epey mutlu oldum. Adamın da adı "sör mikselat" imiş ona da ayrı güldüm :D Beybi gat bek.

(prodigy - breathe)

Şimdilik ziyadesiyle eğleniyorum. Balık tutuyorum yüzüyorum yiyorum içiyorum. Uyumama izin vermiyolar ama o biraz sıkıntılı sanki. Neyse bulurum ben bi çaresini. Yarın da Hazal geliyo oh bebeğim!

Şimdi balığa gidiyorum. Bakalım belki dün tutuklarımızla bi tavalık bişey çıkar ^^

Selametle canlarım. Keep the faith!

(biterken kansas - carry on my wayward son çalıyodu)

---- NOW ----

Sleepy

2009-08-10T15:44:00.002+03:00

(scorpions - white dove)

Ziyadesiyle. Yarın ayvalığa gidiyorum. Gitmeden önce yapmak istediğim tek bişey var, ama pek mümkün görünmüor şu haliyle. E napıyım bavul falan hazırlıyım bari...

(biterken scorpions - always somewhere çalıyodu)

Biraz Erotik Ama Aslında Derin Anlamlı Blog Yazısı

2009-08-09T10:08:00.005+03:00

(the 3rd and the mortal - harvest)

Sabah 04:30 a.m de telefonumun sesiyle uyandım. Hattın diğer ucunda yumuşacık bi ses, beni uyandırdığını anlamış utana sıkıla iyi geceler demeye çalışıyo bana. Dudaklarımın ucu kıvrıldı ister istemez. Telefonu kapattıktan sonra biraz boş gözlerle tavana baktım. Kedim kolumun altına girmiş, mırıl mırıl, sıcacık.

Kalktım, bi sigara yaktım. Boş işler yaptım. İnsanlara ağır sözler söyledim. Bazılarını başımdan savdım, bir kısmıyla da hiç konuşmadığım derin mevzulara girdim. Sıkıldım, bunaldım, utandım. Kalktım müzik dinledim, oyun oynadım, film izledim. Hep bi boşluk, hep bi sıkıntı, dert, bunalım.

(opeth - the twilight is my robe)

Sonra güneş doğdu. Bilgisayar ekranına yansıdı, renkleri buğulandırdı. Gördüklerim anlamını yitirdi, duyduklarıma yoğunlaştım. Önce pink floyd, sonra deadsoul tribe geldi odama. Sigara üstüne sigara.

(alice in chains - alone)

Kendimi yakıştıramadım sabaha. Sanki güneş ışınları o kadar saf ve temizdi ki bana gelmek yerine çevremden dolaşıyolardı. Terli, pis, saçları dağınık, nefesi uyku ve sigara kokan bi dallamaydım ben.

Duşa girdim, müziğimi koydum. White willow'un ilk notaları hoparlörden çıkarken suyu açtım. Sanki derimi parçalamak istiyomuş gibi süngeri vücuduma sürdüm. Ne kadar çok canım yanarsa o kadar çok temizlendiğimi hayal ettim. Derimi yeterince yüzdüğüme kanaat getirince canımı yaka yaka saçlarımı taradım. Duştan çıktım, traş oldum. 2 sefer yüzümü kestim ama hiç kan akmadı. İçerde bişey kalmamış mı, bu kadar kof bi adammıymışım dedim kendi kendime.

(katatonia - for my demons)

Banyodan çıktım, kedim kucağıma atladı hemen. Bornozla oturdum odamda. İşte o zaman çok yakıştırdım kendimi sabaha. "Sun is coming up for me" diye eski bir climb şarkısı mırıldandım.

Mutlu hissettim, sora geçti. Aklımı başıma aldım. Efendi gibi oturdum. Evet.

(biterken pain of salvation - the big machine çalıyodu)

I'm fuckin Matt Damon. Any questions?

2009-08-08T21:13:00.004+03:00

(shadow gallery - encrypted)

Evet kafam karışık, evet bana yakışmayan işler yapıyorum, evet etrafıma yıkıntı üzüntü sıkıntı getiriyorum. Ve evet, iyi bi adam deilim bu ara.

Ama mutluyum lan! Epey süredir ilk kez böyle sakin, böyle huzurlu oturuyorum. İnsanlar bana değer veriyo, gözkulak oluyo, ihtiyacım olsa da olmasa da yardım ediyo. Şımarıyorum tabi, ama olsun. Şu an kendi pis, ahlaksız, şerefsiz, dallama halimden çok memnunum =)

Yadırgamayın, sorgulamayın beni. Yani bi süre için en azından. Kızıp azarlamak isterseniz biyere yazın, bu leyla halim geçince söyleyin. Gereksiz üzmeyelim kırmayalım birbirimizi.

(biterken pink floyd - speak to me çalıyodu)